下雨时...喝茶吧！

聊聊天

2011-10-05T15:41:00.013+08:00

近来，真的很忙。

要具体来说在忙什么，也说不出来；就是在忙这儿、忙那儿、忙工作、忙朋友、忙家人...

家里的狗儿在七月走了；是我和妹带她到诊所打针让她走的。她疼的发抖，疼到了我心头；我虽不想让她走但是我也不想她痛下去。十三年的相处，我和妹妹都哭至眼肿、头痛。那一两天，真的好难受，总是觉的我们是不是很自私，是不是不想再花时间照顾她，所以才会带她去打针...过了几天，妹发了个简讯，原来她也是在这么想着。聊了聊，再怎么想，她也走了，若她没这么辛苦，我们怎么也不会给她打针。

自从，开始拍拖后，和朋友相处的时间的真实少了很多；因为，我总是不在新加坡。回来了，却又要忙工作和家人。好在，朋友们能体谅；所以朋友真的不需要多，只要那几个好的。两天前，我早上回到新加坡，下午回公司开会。我趁休息时间到茶餐厅买来两个熟蛋来暂时添添肚子（一天都没吃，等不到晚餐）。当我正要咬下第二粒蛋时，一张熟悉从面前闪过。是干爹！好久没看见他了，赶紧把蛋给丢下，跑了过去抓住了他。我们聊了几句，约定了周末吃饭。干爹走开那刻，突然有了个念头－结婚后，是不是都会这样？

不是因为我将嫁给非新加坡人...老实点儿；这也是理由之一。一年一年过去，人就觉得越来越懒。总是喜欢待在家里，那儿都不想去。只想把工作给做完，就悠闲看看书、在网上东看看、西望望。想和朋友碰面，但是又懒得要命...不知道，是不是年纪大了，人也就孤僻了。结婚后，我想碰面的机会可能会大大减少，因为我也会常不在这儿。

有个好朋友告诉我，不该因为我为君放弃了这儿的生活，因而对他有更多的要求－这样可能会伤害我们之间的感情。但我不同意，为什么不可以（我们是很要好的朋友，表态意见不一样不会毁了友谊 (^_^))？我是为了他放弃了这儿的生活；当然那不是他逼我的，但是我从没要求过他搬迁到这儿因为我知道这儿的生活方式不适合他。这意味着那儿的生活适合我吗？若他不适合这儿的生活，那儿的生活方式怎么会适合我这家伙呢？但是，就如古人说的－爱能战胜一切，哈哈！我还是喜欢这儿的规律、安全、干净（的厕所）、交通等等，但是为了他，我尽力尝试那儿的生活；不是非常的成功但是我也差不多习惯了那的生活。感情不能用谁付出的比较多来衡量，这对那一方都不公平。但是，我希望的是他能感觉到我的付出、我的牺牲、我为了他所放弃的（不是一切但也不少⋯）。这一切说明了他会是我世界的中心（当然，我还是会保留该有自我），难道，我不能要求多一点儿吗？应该不会太过分吧？我也不会过分要求，只是希望他能因而感受到我的努力，有些表现，让我知道他知道。

六月了...

2011-06-01T11:52:00.006+08:00

六月一号。

不知不觉，半年就这样过了...

真的不知道时间去了哪儿；明明早起了，可是怎么还是忙个没完。

想做的东西也没做成，反而多了很多的心疼。

有遗憾，但是问题不大。尽量调试一下，明天会更好。

Today is 01 Jun 2011.

Unknowingly, six months of 2011 passed.

Where did the time ran to? I woke early each day but time is never enough.

Things that I wanted aren't done, instead there were plenty of heartaches.

Regrets, yes, but they are tiny compared to what I am blessed with. I would try to make small changes and my world would be better!

Anti Social...or Anti Follower?

2011-02-14T17:18:00.004+08:00

As I sit in the Starbucks @ Capital Towers, watching the smokers puffing in the warm afternoon sun, it becomes obvious to me that I certainly fit into the office rhythm no longer.

I love my work, but I love not the environment. I love the morning when I can stare into my charts, candlesticks, MACD, reading on the papers to see how the news affect the market for the day with breakfast at my side - be it whether I make money or give some back to the market, I love these times. I know knowledge is something that no one can take it away from me, I love knowing that I can walk away from any suffocation without the panic of not knowing whether I can bring dough back home. I am cocky and proud of this (though I do know that this might not be a good thing too).

Knowledge gives me the freedom to do my yoga in the mid afternoon after I complete my working day responsibilities towards my clients, my evening jog, my supermarket stroll. I love the freedom of being able to sit in the cafe, hitting the keyboard furiously on ideas that came just before I drift to the dreamland. I do not ask for hundred of thousands, millions, I ask for sufficiency.

Yet somehow while drifting into my land, I seem to have left all behind, choosing specifically who to keep in my sailing ship. I always belief strongly that no one can control our life, and I want to keep who I want to spend my time with at will. When I step into the office, I hate the silence that faces me while I welcome it with my heart; praying that it would last till I leave the office. I know I have brought this upon myself by walling myself up (but I really need to justify - it was to keep people from asking about rumours which they have heard from grapevines, I hate to the back-fence talk and I hate to clarify. If they are gullible to believe, so be it. Why do I need to put myself at the table to clarify?).

Can there ever be a place where everyone can just be contended with whatever that lies in their basket? Players of our category enter this market knowing that our income is very much pre determined by efforts and ability. it's a free market, how can all be contended and work out their merits? I hate to inveigle my way into better paycheck. If there is similar sentiments, take my path. I am an anti social because I am an anti follower. I want to live my life.

Nothing come to me easy; I think I totally deserve whatever little and many that I have now. Life is bountiful for now, and I believe it would be forever because I love myself for what I bring into my life.

I dedicate this piece to myself on this Valentine's Day with a latte in the late, warm and fuzzy afternoon...

The Opportunity

2010-05-12T16:18:00.003+08:00

A woman prayed for patience, love and strength for her family. Not long after that, her family was waylaid with a series of difficulties. In the midst of everything, she decided that she could not continue living with her husband whom she felt had changed into someone she could not share a life with anymore. She took the three children and journeyed home.

Half way, they took a break and the children went off to refresh themselves. She was left alone at the table with her empty plate. As she put up her hand to signal a waiter to refill her plate, someone came to her.

The waiter, who was old but seem wise, approached her. He commented that she looked tired and troubled. The woman poured her story; she said despite of all the praying to keep the family together, nothing was going well for the family. She waited for the expected consolation. Instead, the wise man said - so every often people prayed for things that they want. But did the people expect to be given love, or the opportunity to love, did the people expect to be given strength or the opportunity to be strong, did the people expect to be given patience or the opportunity to learn to be patient?

With that the woman lapsed into silence. When she turned to address the man, he had disappeared and her plate was full. Once the kids returned, she drove home, to her husband.

睡不着

2010-03-26T01:14:00.004+08:00

现在是凌晨一点十五分。

怎么睡也睡不着。有心事，没错。

但是不方便在这儿写个明白。

心里纳闷的很。

有时，心里越希望是这样，事情就偏偏会变成那样。最近，这类型的事件越来越多。

越想越闷。

我知道这事，不算是任何人的错，但是我也算是尽了力，怎么结果还是这样呢？

心理千万个不服气，但是心里最难过的还是“怎么会这样？是我不够好？”

讨厌！

你还好吗？

2009-11-28T23:26:00.006+08:00

刚刚看完了一部蛮depressing的电影。故事环绕着四个女主角，四人都有她们的喜与悲。一人因为找不到那种快乐的感觉而拒绝洗头（够怪吧…）；她觉得洗了还是会脏，那就算了 - 别洗了，等我找到快乐再说。一个没有什么人生目标，因为她还是对已婚的男友念念不忘，由教师变成了清洁女佣（我没排斥清洁女佣，我只是在讲故事）。另一个，结了婚后，整个人失去了自我，以老公为中心。最后一个就是我这搏客题的主角；一个搞不懂她与丈夫存在着的是什么关系。

比如有一场戏；她烧伤了手，丈夫看到了但却问她另一件事；对她的伤默默不问。她生气地问丈夫是否看她的伤，丈夫说看到了。她便问到：

“那么你为什么不问我还好吗？”

“你既然能这么问，你的伤就没什么大问题。你的伤现在很严重吗？”

“我的伤没大碍但是你看到到我受伤了，对吗？"

"是的。"

“那么你为什么不问？”

“因为你明显没事！你这么大的人了，有事不会说吗？”

“我会，但是我只是想知道你是否还关心我。”

丈夫生气地走开了；当时妻子就知道他们的婚姻没法再维持下去了。

是丈夫过度理性化，还是妻子太过敏感？是丈夫太过漠不关心，还是妻子过度在乎？

夫妻不就是该夫唱妇随或妇唱夫随吗？就算知道事情再小，问候一句也不算太多吧？我当然不鼓励敏感或是无谓的在乎，但是若夫妻间没有那种外人不能参与的关心与照顾，那么不就做朋友好了咯…干嘛要结婚？好玩啊还是嫌钱多？

戏没给这对夫妻的关系一个明确的交代。故事结尾时，妻子正在房里工作，站了起来却敲到了脚，疼叫了一声。楼下的佣人听到了，问了一声“你还好吗？”。

顿时，妻子愣了一下，似乎领悟了他们夫妻间的关系应该怎么了结。

我又不是你

2009-11-24T01:30:00.006+08:00

哦，今天就差点儿没爆血管！

今天开会时，发现我前一份的工作资料被写错了；这虽糟但是不是致命伤。讨厌的是我没用同意让你用我的资料啊！！！！更受不了的是到头来搞得好像是我的错，搞什么嘛！一般人不排斥自己的资料、成就等被搬上给百人讨论、展示，但我就是不喜欢。为什么不喜欢？我需要告诉你吗？？？我就是喜欢有自己的怪念与想法，窝在自己的洞穴里，可以吗？我就是喜欢做我喜欢的事，不喜欢跟着你的逻辑，可以吗？要是你不喜欢，那就too bad！因为这是我的生活，明白吗？

有时，一些大众化的想法变成了理所当然，硬硬被塞下喉咙时，那感觉真的是很不“爽”。若你不跟这个“理所当然”运作，你就会被认为是个怪胎。我好讨厌这种的“理所当然”，为什么要把这种逻辑压在我身上？你若喜欢、认同这逻辑，你不就去做咯！我就是不喜欢，可以吗？若是不可以，那就是你家的事了！

讨厌！

天下没有免费的午餐...

2009-05-16T00:24:00.022+08:00

最近真对人感到无比的反感…

那天约了个朋友吃饭，他也不是什么生死之交，就是个谈得来的朋友。吃饭之前是这么认为，饭还没吃完，已经很想把他踢到南非喂狮子了...

最近如何？

还好，只是在忙着准备客户的财政状况分析报告。

无须朝九晚五到公司报告？

不需要，但是在家工作得很自律，不然什么也别想做

哪有什么难啊？照样准时起床不就可以了吗？吃了早餐，开始工作。无需和人潮挤，不是很好吗？

当然好啦…如果你连省起来的钱也算在内，那这真是全世界的公司都应该采用这种工作方式。但是偏偏就有些人需要公司制度来维持秩序…

我解释了一会儿，但是朋友还是坚持着乐观的想法。好了，没关系，就由着他吧！反正我又不是他的老板，管他想什么。

对了，听说你没借房屋贷款，是吗？

是啊，十几年的储蓄就这么完了。但是，没有了贷款的顾虑，很多事情想做就能做，想想也蛮值得的。

你真是幸运。

什么？什么幸运？

就是不需要为贷款而烦啊，想要做什么都不许顾虑太多。

喂，这儿哪算幸运啊？？？这是我辛苦存了十几年的回报，不是幸运，好吗?

还是比我们这些需要为贷款，有梦却不能追的人幸运多了。

那你们就该在年轻时，好好存钱，对吗？

我给了他最后一次的机会…

可是，年轻就该享受吗，不是吗？你的薪水一定是比我们来的高，不然怎么会存得到这么多钱?

妈的！你是本土的大学毕业生，而我是diploma毕业生（话说在先，我没瞧不起 diploma holder），我的薪水比你高？我是出来卖的，是吗？！眼睛似乎什么都看不见了，只觉得体内有股热流一直往头顶冲，血压飘升…真的好想赏他我的铁纱掌…

朋友最后一句话一出口，我什么也不想说了，只是在暗自“养气”，以免说了不该说的话，日后见面也尴尬。

很讨厌朋友总是把我的努力当作是理所当然的。为什么我的努力是理所当然，而他们的努力就是牺牲？妈的，我真的是很讨厌，很讨厌！！！！！

就是不明白为什么世界上竟然会有人认为天下会有白吃的午餐?

其实，这也不是第一次发生这类事情了。但是，我从来都没有减轻对类似事件的反感。相反的，我只是觉那些拥有如此想法的人越来越悲哀，应为他们很有可能就这样一辈子“穷”下去。穷在财务，更可怜的是穷在智慧。为什么知道有梦，但是却不去追？为什么不在年轻时、有工作能力时，不开始规划财务呢？进入了现今这行后，越来越觉得自己抱着太大的希望进入了这行。原本，想用自己的经历和知识帮助那些想获得经济独立的人时，这才发现原来：

1）类似以上朋友的人多得很；老是活在“天下就是有免费的午餐”的世界里，等着财神爷的降临

2）知道财务规划的重要性但却觉得自己比专业人士还较厉害而不愿听取意见的人

3）知道财务规划的重要性但却一拖再拖；觉得现在不是时候，要等经济更稳定时才作打算

4）天生天养，自生自灭

就算财务再怎么没有能力，只要肯规划，就能走出一条路。我不就是个最好的例子吗？有一段时间，我的晚餐就是BIG GLUP。

小时候病了，因而明白了财务规划的重要性。但是我同时也知道很多事是金钱不能代替的。在努力赚钱的当儿，就发现努力存钱其实是不良之策，因为钱放在银行只会随着时间而减小。我也发现了保险并没有我想象中那么讨厌，只是没人真确地为我解释清楚保险能如何有效应付庞大的医疗费，同时能让我的生活素质在人生黑暗期间无需因此受到妥协。就这样，我开始要求我的财务和我一样努力工作，而且还要它比我更努力，24/7都得工作。我开注意经济市场的走势，开始增加自己的知识。开始还了好多的学费，但是慢慢的我的努力开始有了汇报。

现在这样的生活因，我满意吗？当然可以更好，人嘛，总是想要好上加好。但是，如果有一天，就这么走了，我想我不会有什么遗憾。人生应该尝试的，不能说都尝尽了，但是我想我也尝了不少吧！先苦了这么多年，现在自觉地还算幸福吧！

我总是觉得所有的人都有同样的机会跳出累人的框框，只是要与不要。就连我这种天生就被老天爷不小心失手的"造物"，都能办到，没有理由身体健康的人不能做得比我更好。

下雨了…

2009-03-05T23:17:00.000+08:00

喜欢雨在空气的味道。喜欢雨后带来的清新感。喜欢雨能完完全全地包围着一个人，让人在那一刻只能感觉到它的存在。更喜欢雨能让你尽情地哭而没有任何人会知道因为泪水就是雨。

今晚就在要睡前下起了倾盆大雨，本来的睡意被打散了，匆匆忙忙关起了窗口而客厅是最后一站。就在要关上最后的一个缝时，雨随着风轻轻地打在我的脸上。就在这一刻，我把头伸了出去因为想哭的欲望好强、好强…

生老病死是人生必经之路；说起来多容易。但是当死神在你面前徘徊、威胁着你时，死亡的真实感是无法形容。

妈妈生病了；不是小病而是连续在同一晚就动了两个手术。

在医院住了一个礼拜，出院回家的她满脸的倦容，但是还是很开心地说着：

还是家最舒服！

由于妈妈是带着管子回家所以洗澡需要帮忙，伤口湿了，得赶紧在洗完澡后换掉。

妈妈赤裸的身体到处都可以看到银削病带来的后遗症…妈妈怎么老了这么多而我似乎没有留意到？

有一天，我在妈妈病床旁工作时，她突然双手拿了起来，喃喃地说着：

谁在叫我？

我转了过去。妈妈的双眼是闭着的。我把她摇醒后，她告诉我她听到有人在门口叫她的名字，银妹、银妹、地叫着。

我什么也没说，只是静静地帮她抹着脸。

我的梦很重要、我的生活很重要、我的工作很重要、我的朋友很重要。那么妈妈排在第几位？

人们总是喊着梦想有多重要，嚷着幸福为什么那么难找、工作有多么的烦、时间为什么总是不够用。突然间，觉得自己好自私…

雨啊，雨啊…能把我洗干净，好让我能重新做人…

我的窝...

2009-01-30T23:03:00.005+08:00

我终于迁进了新居...

这一迁真是让我上了宝贵的‘几’课。装修完工的日期一而再再而三、而四、而五地被延后，我那时真的是想把装修商和那位设计师给**x#y&z个乱，尤其是那位设计师。若我从此不再相信或雇用这行的专业人士，请别怪我，因为我真的被她整得我头昏脑胀。到现在为止，装修也还没完工，还有收尾。我以为雇用了设计师，我大部分的烦恼会有她为我承担，结果我的头给她搞得更大了。这是另个故事，找一天我会‘死死’挖出时间把故事一一写出来。用文字把气给写出来总比把气收在心里好...

第一课：千万别雇佣自己人做装修。所谓的自己人指的不只是亲人、朋友，也包括了亲人的朋友。当你火冒三丈时，就因为想到雇用的人是认识的，语气不得不收敛些。结果，气到...爆炸！

第二课：千万要听老人言。老人家吃的盐真的是比年轻人吃的米多（其实，那也是因为现在的年轻人也不怎么吃米了），听了绝对不会吃亏。若他说这不应该这么做，那你最好是乖乖地把他的意思转告给装修商。

第三课：千万要每两三天就到新处检查装修进展以及装修是否照着原本的设计。一旦，“货色”与蓝图有出入就得马上改了它。

第四课：千万别一次过把钱给付清。不管装修上说什么“我们很负责任的，只要你有什么不满意，我们一定会做到你满意为止”，千千万万不要相信。

第五课：千万要记得屋子只是个壳，住在里面的人才是最重要的。

其实，那里才五课啊...真的要写的话，那还真的写不完。

我的下间屋子，我想同样的问题还是会发生因为装修商毕竟也是人。人与人之间，最重要的是要真诚相对，若有了信任，很多事都可以商量。现在，虽然还得收尾，但是老实说，是蛮舒服的 :)

怎么搞得啦？

2008-08-15T23:06:00.001+08:00

本来好期待新家。

现在还是，可是有点儿累了...今天原本是见了装修商后、拿了点儿东西就回家等妹妹下班然后去看场电影、吃点儿东西- 因为明天是她的生日。可是装修商却来迟了一个钟头，因为他是老人家，所以再怎么懊恼也不能给老人家脸色看，再说他是爸爸的老朋友。聊了一个钟头多，尽管我向爸爸解释后，爸爸再向伯伯解释，伯伯还是对我心里要的概念不是很肯定。那时真的好想蹲在地上哭...看了看手表，时间不够了，我便向伯伯问了：

Uncle，装修整间屋子要多长的时间？

三、四个月吧？

天啊，要这么久！我怎么没问清楚才解释装修概念，真的是赔了夫人又折兵...没关系了，至少知道了，下次就不会再犯同样的错。再见多两个装修商，希望就能开工了。在同妹妹吃晚餐时，我们聊起装修的事，我便向她诉苦：

人家搬家，有两个人一起做大部分的事。尽管装修很累，过程应该也还蛮享受的吧？

怎么了？很累啊？

一点点啦。今天... 〈我向妹妹简单解释了今天早上发生的事情〉

哇！Uncle真厉害！哈哈！

你还笑，我肚子痛，还得装作很有耐心...这两天又和妈妈斗嘴。搞什么吗？这两天好像不是很顺利。

你肚子怎么了？为什么又和妈妈吵架？

不知道，昨天就开始拉肚子，可能吃了什么不该吃的，喝多点水应该会没事。为什么我就是和妈妈这么合不来？以前，吵了架，我也不觉得怎么样。可是，这几年，就很不舒服。我知道妈妈怎么样都是妈妈，可是我们就是不能不吵。吵了过后，就很内疚。怎么办？

哎呀，以后就问她 - 今天买马票了吗？就这样就好了，她就会很开心了咯。

哈哈，妹妹总是一大堆怪点子！结果，我们没看电影，就聊天、喝汤。这样也不错，反正肚子痛，看戏也不会舒服。喝点儿汤，若待会儿要泻，也没这么辛苦。我们接着聊：

喂，我问你 - 一个人一辈子是不是就这么多快乐或好事？用完了就没有了？

应该是。

原来，你也这么认为！有时是不是，今天太过快乐，明天就会有点儿相反的事会发生？用完了快乐怎么办？

有时候会这样。不会一下子都用完，应该会分阶段，人生应该没这么惨。可以不说这种事了吗？明天我的生日嘞！你看我刚买的这个bag美吗？很美，对嘛！明天可以...

有时，我觉得老天给了一个和我没这么谈得来的妈妈，可是也没太过亏待我 - 因为他给了我一位很好的妹妹。但是，老天在造她的时候，shopping的基因下太重手了。

在和妹妹碰面前，我见了一个老朋友。朋友说她坐到月底就不做了。她守了这分工九年，终于累了。主要是因为她不赞成也不同意高层的某些方针。既然这样，不如就散了。同时，她也说到有位手下得了胃癌，大家在为他筹钱，因为家境不是很好。最近怎么这么多伤心事...

今天有点乱来，没什么主题，我只是想发发牢骚，因为不想把牢骚带到明天。下次，再聊快乐是不是会用完,之前也有聊过，只是我一直以为那只是我的怪想法，哪知道妹妹也有同样的想法。明天终于能和熙研一家人吃饭了，明天问问熙研 - 听下她的看法是不是和妹妹与我的相同。好久没见他们一家人了，好想念他们！

I am Not Dreaming

2008-08-07T01:18:00.003+08:00

2008 still have another five months and it is bye to 2008. I do not need for the year to be over to name it a challenging year. There are many lessons learnt during this time; good and bad lessons.

Life is precious; without this thread of life, there is nothing to talk about, no love of your life, no family, no pet, no money, nothing. Hence, people treasure life, there is nothing strange about this; everyone SHOULD love life. Reports of people miraculously surviving a disaster, people waking from coma, dogs rescuing their owners, patients making it through their first-in-the-world operation etc etc etc; these are not surprising. Not surprising at all, this is what human should be and do, this is human’s basic primal instinct. As human, we should love the life given graciously to us. Get it – human should love their life. AND the law is right to charge people who survive their suicide; they DESRVE to be charged. If life is transferable, it should be transferred away from those who do not treasure life.

Now come the surprising part – people not treasuring life. How do they do it? Not by taking the suicide path; this is the old story. Nowadays, people fail to treasure life in other ways and I think below are some of them:

1. Not living your dream
What is your problem? When do you want to start living your dream? When you are below ground because you finally have all the time in world? That is probably why you have RIP on your tombstone.

Let us take some few steps back; and go all the way back to your childhood. Do you still remember your childhood dream and what was your wildest and your most beloved dream? The dream that you swore in front of friends and told your parents so lovingly and proudly that you would be chasing. Where did that go?

2. Limiting your power in life
Why do people think they can only do so much? I can never understand why people want to put a limit to their ability? Do not justify that saying you are being realistic. There is nothing realistic in this world. There was this article that I came across in Times magazine many years ago - the article said there is nothing surprisingly if a baby does not make it to this world given the delicate formation process. A baby making it to this world IS a miracle.

So you see, you ARE already a miracle; so what make achieving your dream or a goal such a challenge? I have never seen an alien in my life, but I believe there is life outside of earth. Some of us believe in angels but never seen them; but still they believe in them. Just because you have yet achieved your dream does not mean they are unachievable. Why then make your dream so unachievable?

Life is nothing without passion. Remember your childhood dream. Remember you are a miracle the day you are born.

3. Bringing others “back” to earth by setting your limit on them
This is the worse crime of all. If you have already decided you are settling for your realistic goal, then please do that only to yourself; do not go out and destroy others’ dreams. Someone could have done it if you decide to give yours up; do not use calculation and explanations to put your limit on others. Keep that to yourself. Let others have their dream; it is possible to have the cake and eat it too if you try hard enough. There is nothing free in this world; work your butt off for it. You are already given your best gift when you are born; your life. It is only fair that you work for the rest of it.

Recently, someone threatened me - if you do not do it, it’s your problem because you are the one regretting it.

How scary can that sound… I do not want that regret. Do not forget you are responsible for your life. Thoughts generate action. Have the thought first, hold it dear and close to your heart. Once you have ascertained the thought; crystallize it by visualizing it. Let your thought led your action, and you will see how far your dream would bring you.

老宝

2008-07-24T12:45:00.006+08:00

刚刚看完一个电视节目。从医院回来后，我简直变成了电视王...

节目中的那位采访者谈到了怎么安享晚年：

老底 - 压好了底，发生什么事都不怕；尤其是在今日今时。孩子们已经不再是晚年的保障了，若他们没伸手向你要钱，那已经是一件很好的事了，也算是一种安尉 - 因为这证明他们已经能自食其力了。有了底，要到哪儿走走看看也不是什么大问题。有了底，想吃什么也能安心地点菜。最重要的是，有了底，我们能做年轻事想做但无法做的事。这才算是退休啊。

老窝 - 有了自己的地方，不想收拾也没人会管你，想躺那儿就躺那儿。在游山玩水后，总得有个地方让你好洗衣服，之后再从新出发。在过了一个不怎么好的一天后，有个地方能让你钻进去，休息调整心情后再从新出发。

老友 - 有了老窝，怎么能少了一群能为窝添满欢笑声的老友呢？老友不需要是陪你走了很长一段路的人；他可以是任何人，只要他的frequency和你一样，能让你想把它请回老窝一起分享心事，、一起分享一道美食，他就是你的老友了。能逢知己，千杯都算少，知己难求。

老伴 - 老伴，老伴最重要了。你们会握住手用同样的步伐慢慢在夕阳下散步；在你生病时，他会在你的身边照护你；在你难过时，他会默默、不需言语地握住你的手，等你恢复心情。当然，哪儿对伴侣没吵过架、意见不投？但是，这个人也是忍受了你那四、五十年鼻鼾声的人。没有老半，有老窝也没什么意思，空空荡荡。没老伴，有老友似乎美中不足。没老伴，有老底也没人能陪你游天下。

这四个老“宝”要记好，晚年应该也会满期待的吧!

终于等到了

2008-07-18T22:34:00.010+08:00

有些人很幸运，一生人就只住过两次医院 - 很有可能两次都不知道自己在医院里，安详地来、平静地去。另一些人正好相反，一生进进出出医院。

我比第一种人倒霉，但是肯定比第二种人幸运。若第一种人不珍惜他们的幸运，那我也比他们幸福多了。所以，不管怎么算，我还是个赢家！

我十五岁就得了这病，进进出出医院不少过五次。这五次里，有三次需要动手术。第一次，为了这病，我在医院住了好几个月，那时还为其中一位护士打了件毛衣。我也没参加年中的考试，直接考年尾的paper。为了这病，我做了很多事。我本来不喜欢跑步，但是为了让肺部能够充分膨胀，开始了十几年的跑步生涯。幸运的是，我喜欢上了跑步，所以还没什么好抱怨的。我超爱冰淇淋，可是听中医说冷的食物对肺不好，所以从以前的每天一支冰淇淋到一个月，一两只，这就有点儿没什么爽，可是还是照做了。

我有个习惯，就不喜欢告诉任何人我在医院，因为我不想任何人来探病。生病时，我只希望家人在我身边。因为在这时候，我不想说话，也不想一而再再而三地解释是怎么生病的，只有家人能够接受我在这时的无理取闹，我也不会因而感到内疚 - 这就是家人。我知道来探病的人是想表达一份心意，可是我超讨厌在解释怎么生病后，探望的人就会在那儿说：没事的，不要担心。放轻松，很快就会好的。我最讨厌听类似的话。说得容易，他们怎么可能比我更了解我的身体状况？我已经病了十七年，我知道我很有可能就这样病一辈子，所以 - 不要对我说什么很快就会好的屁话！！！我也不喜欢在问候两句后，大家不知道该讲什么，你看我，我看你的那种安静。很不应该对吗？是啦，我也知道人家的好意，我却这么没心肝。哎呀，所以嘛，我在医院的时候最好就别来探我，哈哈！不过，若我要求你来，那就最好是快快来...

病发、动手术并不可怕。可怕的是在手术后。身上的管子是多到睡觉的姿势只能有一个，醒时得小心翼翼，免得拉到官子疼了自己。曾经，我亲眼看这一位护士把我胸前的管子给拉了出来，那是连缝在我胸前的线连根拔起...我的肺很像我，一样固执，往往需要一段时间才能痊愈。等待的日子说真的，很难熬 - 我怕的是这个。等阿等，我最讨厌的就是等了。

我并不会因有这病而感到消极。相反的，某个程度，我有点儿感激这病。这病总是在我在某个舒服的阶段，突然之间出现。人都是这样，为了某些原因，总是会忘记当初的梦。这次的手术又让我想起我还有梦还没完成。不知搞什么，近两年几乎没什么花时间在我一直在乎的事上。转工作、放弃定薪就是为了想完梦，到头来结果似乎和自己的目标差了一大节。也因为这病，我懂得活在这世界，不能没有钱。我常说钱不是万能，但没钱万万不能。很多人都会这么说，但是我总觉他们只是说说...没钱真的是很惨，尤其是在住院的时候。生病了，最重要的就是安心把病养好。可是就是应为钱不够，爸爸在我第一次进院时老了十年吧...我也曾把连接到肺部的管子一起带回家，因为住院的费用真得太高了，所以没法子在医院等肺完全膨胀才把管子取出回家。钱对我而言是为了保障人最基本的需要，当人的基本需要被威胁时，那种感觉是一辈子都忘不了的...当然，若有多余的钱，就可以用来换取其他快乐，哈哈! 可是要记得不要贪心，因为钱毕竟是身外物，死了也带不走。

人生不是什么都顺顺利利，就连皇帝也有他的烦恼。心里只要想着事情会发生一定是为了某件好事做开头，只要熬得过这关，就能知道那好事是什么了。Things happen for a reason right? 好在这次的发作是现在，不是在我五、六十岁的时候。不然，人老了，复原也没这么快。要是那时还是嫁不出去，那更是惨。一个人在病房里...想想都觉得可怕！在动十七岁那年的右肺手术时，我曾向医生要求把左肺也包括在手术之内，把以后住院的几率减到最小，反正都要做手术了，不如就一起做。哈哈，想一箭双雕，不不，应该说是一刀双肺！我也不想一直这样等着左肺的发作，不知时，不知年地这样等。医生当然说不。

左肺没事为什么要去惹它？

可是，左肺发作的几率会高吗？

小妹妹，没人会知道以后会发生什么事。当然，你既然有这病，病发的几率就已经比一般人高了。没什么事是100%。你的左肺也可能一辈子就这么健康下去。

可惜，医生的“预言”没实现。但是，还好当初他没答应我的要求。十七年了，我几乎忘了“刷”肺的疼有多疼了 - 每一口气都会疼得你不敢呼吸,最要命的就是从手术房出来，医生叫醒你的那一刻 - 干嘛叫醒我！天啊...若是两个肺一起被“刷”，我也不敢想象那痛是在什么指数... 现在的医术越来越卓越，前两次的手术都有长长的疤痕和乱七八糟的洞，这次的手术却只有三个小洞。虽然我不是很在乎疤痕（因为不是在脸上嘛，而且衣服也能遮盖到，所以才能说得这么潇洒...），谁会放弃三个小洞而要一条十五公分的疤痕？再说，我右边的身躯已经是“战利品“满满了，左边若能“漂亮”点儿，我是不会埋怨的，哈哈！

好啦，现在总算等到了，手术也做了，也要和朋友们说声：谢谢你们的关心和...燕窝！

马尔代夫 - 后记

2008-07-14T23:44:00.000+08:00

今天是从马尔代夫回来后的第七天，刷牙时，后遗症的迹象还在 – 会有点儿不知觉得摆动，最糟的是暗疮还没彻底地说byebye，但是庆幸的是可怕的红点已经受到控制了。

这次的旅行和往常有点儿不一样 - 这次特别怀念接触的人，也不就是那几个 – 船长和他的手下们。

说起来也真是活该。在船上的第一天，船手Y 友善地和我打招呼，可是后来自己有多想，怕这个，怕那个，搞到在第六天才和船上的工作人员比较有的聊。最后那几天也可以说是我最开心。我和妹妹还在最后一天的早上做了早餐给全部人吃；厨师担心的不得了，怕我们把他的厨房给做翻了，哈哈！

这次的另一个收获就是和妹妹有时间静静地相处；真的是很难得。我们一回到家，就开始在聊明年还可不可以再去!

PS: 草稿打了很久，就是没时间整理…现在都七月了…终于搞定了，可以聊其他话题了！

马尔代夫（市）

2008-07-14T23:43:00.002+08:00

看着船驶向马列码头，心里开始怪怪的。

到了码头，船长告诉我们可以到马列岛上看看、走走然后才送我们到机场去。我们说好了走大概一两个钟头就回来和船长和他的手下一起吃晚餐。谁知道，我们迷路了…天啊，我们就这样一支绕着岛的圆周绕着走。我不担心走不回去，只是担心没时间和船张海有他的手下一起吃饭。走了接近两个钟头，终于回到码头。但是，真的没时间吃饭了…

没办法，我们向他们告别后就呈上了另一辆小船到机场去了。走时，一直不停地挥手，说明年一定要再来…

马尔代夫（九）

2008-07-14T23:43:00.001+08:00

今天又是在和海浪作战的一天。今天的浪似乎像是昨天的双倍把，大到可怕，我们更本没法子站起来。我们就这样“大摇大摆”了两个半钟头。摇啊摇，我的拖鞋就这样被摇下船了！还有船上的其中一位船员帮我给捡了回来，不然我可怜的拖鞋不只会漂到那个荒岛，孤零零地度过下半辈子…

因为今天是最后一晚，所以会难免有些不舍得。吃晚饭后，我便爬上了船顶，在那儿小坐了一下，看看月亮。说得也奇怪，星星倒是没什么。原本，我以为这一趟应该能每天看到日出、日落和满天的星星，结果只看到了一两次的日落。我也想过，若是有选择，可以这样在海上过一辈子吗？现在可能不可以吧，将来我不知道。我喜欢海上的静，但有时也是这静让我没法心平气和。所以现在应该不是时候。

妹妹比我能玩，我睡时，她还很尽兴地在钓鱼。老了，没办法…

马尔代夫（八）

2008-07-14T23:42:00.000+08:00

今天的天气对来钓鱼的人并不是很好，但对我来说却是最棒的。天气有点儿阴，太阳被云雾遮盖着，太棒了。不到三点就开始下起了大雨，浪也好大。我们就像在摇篮里，一摇一摆，真是好玩！有一阵子，因为船被摇到某个角度，海水似乎比我们的船高。然而，船长的沉稳给我们带来了不少的安慰，因而船上并没有出现紧张的气氛。若在晚上睡觉前，也能这样摇摇几下，那还蛮不错的…

马尔代夫（七）

2008-07-14T23:41:00.001+08:00

今天一早，我们就出发了。

因为没什么“鱼运“，天气又很热，船长又带我们到一个岛，还说要潜水给我们找龙虾做晚餐！我也决定今天一定要游泳了。虽然没办法snorkel，总得告诉朋友们 – 有啊！我有在马尔代夫的海里游过泳！

我没有什么特别的装备，只带了泳镜。海水很清，但是（他妈的！）咸！不是普通的咸，是咸到苦！我当然不是张开口喝海水，但是有游泳的人都知道不管怎么样把嘴闭起，还是会喝到水的。因为我离海岸不远（真的不是很远，大概在就离海滩一米之内吧？）所以没有电影里那种鱼游来游去的“特别效果”。不过，还好啦，有条白银色的小鱼从我身边经过，收获算不错了。

在岛上呆了大概一个小时，我们又回到船上了。就在上船的那一刻，发上了紧张的事故！其实应该说是好笑！由于我的手臂的力道不佳，通常从小船上到大船时，我会把身子背着大船，然后借着背力上船。这次也一样。谁知道，这次小船就在我要上大船时，开始往反方向“游”！我马上把身体倒转了回来，死命地抓住了大船的一根柱子，然后开始在狂笑！不知道为什么，就是觉得很好笑，也不觉得危险。妹妹就在我转身后，也紧紧地抓住我的脚，然后也开始和我一起笑了起来！其中一起同行的朋友开始骂到：再笑就要掉进大海了！接着，我看到了厨师紧张地跑了出来，应该是想帮们我们。可是我一看到他手上还拿着没放下的黄瓜，我笑得更厉害！

还好在这沉闷的下午，发生了这趣事，不然还真是闷。

PS: 船长没有找到龙虾，厨师照样煮了curry 和其他的小菜。没关系，还是一样好吃！

马尔代夫（六）

2008-07-14T23:39:00.000+08:00

我把早上吃的早餐吐了出来。不知道是因为今天船要的特别厉害，还是我吃错了东西… 吐完了，吹吹海风人又精神起来了。大海真是厉害！

今天，船长带我们带了一个很特别的小岛。这岛什么都没有，只有沙而且这岛真的是很小，大概只有两个足球场大。

下午开始下细雨。船长似乎有预知能力，下午就开始把船往他的hometown驶去。我们回到港口时，停泊的船并不是很多。船长家乡的晚霞很美，又红又紫。一望出船外，就可以看到清澈的水 – 真的是很美。船长吩咐船上的水手为船上装满水后便带我们到他的家去。船长的家很漂亮，四处有矮墙包围着，门口还有个很大的卫星盘。船长有三个女儿，一个儿子，妻子做得一手好吃的小吃 - 船长真幸福。难怪，每次都会“找”机会回hometown…

我们在镇上买了些香烟和零食给船长和他的手下。我也买了条跳绳。我和妹妹回到了船上开始在船顶跳了起来，结果船长跑了上了告诉我们在跳，船顶可能会塌下来…真是丢脸…

马尔代夫（无）

2008-06-28T00:28:00.001+08:00

今天下午，妹妹突然跑过来：

没有水了!

呵？不用怕啦，他们会有办法找到水。

怎的吗？万一不能冲凉，怎么办？

不会啦！只是不能下水游泳，不然脸会完蛋。

就是这么不巧，今天船长就是把我们带到一个小岛。水很透彻而且水的深度从岸边到大约五百米外最深也不过我的肩膀。若一直慢慢地走出，可以看到鱼和珊瑚。我们就这样玩了一个多小时，真不知道死活 – 妹妹的脸焦了，全身都红了。最糟的是没有清水让我们冲洗，就这样我冲了这辈子最贵的澡 – 我用了一瓶半的矿泉水来冲洗我的脸和身体。

过了一个小时，船长终于到了有水的岛。

小岛很美，椰子树整齐排列在岸旁，港口有很多小黑鱼。这些小黑鱼的泳姿值得一提 – 它们是侧着游，两只的fins 用力地上下摆动，像是在天上飞多过在水里游，非常可爱。很庆幸，船长有个朋友在岛上所以借到了水。我们也趁机到岛上走走。

下了船看到了船员们在卖力地提水，这下子真的是觉得很抱歉，因为我们竟然“努力”地洗衣、冲凉等。我们试着帮忙但是根本没办法提动一桶水。为了报答他的辛劳，我们在岛上的杂货店买了四十包烟给他们。

杂货店满有趣的 – 进前得把鞋子脱了，货物满齐全的，冲洗产品、吃的、布料、点心、玩具，甚至是运动用品，店里都有。我买了个跳绳，希望能在船上做些运动。

回到船上，我们马上冲凉。可是这次，用水谨慎多了！

马尔代夫（四）

2008-06-28T00:27:00.000+08:00

今天有四位团员先回新加坡坡。当其中一位团员问：

你还是有机会和我们一起回新加坡，怎么样？

很想，等等我，我现在去收行李！

哈哈！我想到炒馃条就流口水！

说真的，还蛮想回家的…

马尔代夫（伞）

2008-06-28T00:10:00.002+08:00

今天天气不怎么样，还是一样的热 – 热到出油的那种。真想有把伞能遮遮太阳。

一起床时，看到了船尾有只很大很大的stingray，至少有八到十公斤吧？听说挣扎了半小时才把它钓上来。

今天大家开始钓鱼了。一早就开始做准备工作，绑线、饵等等。钓鱼原来是一样需要很多耐心的运动，也是一件花很多金钱的嗜好。我预料船上的钓鱼工具应该又有五六万吧？

钓鱼还分几种钓法；popping, jigging and bottom fishing。把鱼饵抛出叫casting。

Popping是把鱼饵抛得越远越好，然后快速地把线拉回，越快越好，为了是要让大鱼以为那是小鱼，吸引它们上钩。用的鱼饵是假的。

Jigging用的是真的鱼饵。渔夫会让鱼饵沉到海底，然后再用力地把鱼竿挥动同时拉起。这样的动作会抑制重复知道钓到鱼为止。

Bottom fishing 是最休闲的钓鱼法；我是这么觉得。做法和jigging相似，只不需做后面的挥动的动作。渔夫就这样等着直到鱼上钩。

早餐后，大家开始积极地钓鱼。第一支上钩的鱼是他们俗称的blue fins，因为它的fins 是蓝色的。接下来，GT 也上勾了。厨师收了两三只鱼，其余的他给放了 - 开心！

生命其实是有颜色的。刚上钩的鱼是颜色鲜艳，可是一旦死去，整条鱼变成暗淡物色。

马尔代夫 (饵)

2008-05-21T23:06:00.001+08:00

早上一到船尾，就看到了一条鱼在那儿挣扎，眼睛大大地拼命地挣扎。心理立刻难受地走开了。十分钟后，我问妹妹：

你不是说他们会把钓到的鱼放了吗？

不是全部。你不能摆这样的臭脸咧…

可是我看到那条鱼，我就想哭…

说着说着，我就开始红了眼…

哎哟，怎么要来钓鱼？

你神经啊？

可怜的鱼。

今天笑话：

医师知道问题出在那儿，但是他们不能做什么。
外科医生什么都不知道，但是他们什么都做。
心理医生什么都不知道，什么也没做。
法医什么都知道，什么都做，可是已经太迟了。

马尔代夫 (依)

2008-05-06T17:45:00.001+08:00

接下来的日子，我会用同音的文字来代表在马尔代夫的天数。

大约五点半时，太阳就升起了。洗刷后，我和妹妹就开始explore渔船。我们最喜欢的船上的“屋顶”。那儿是没什么人，所以我们能安静地晒太阳、看书。

厨师在大约九点呈出了早餐。有鸡蛋，面包喝饮料，不错。我喜欢。

早餐后，我和妹妹就开始看书。十二点，我们就吃饭。两点，我回到床舱睡午觉 – 这是个错误，我差点儿就中暑了。三点半，起床冲了个凉，到船头看书。傍晚，六点我们到了一个的小岛，也是船长的所居住的岛。冲了凉，晚餐在八点呈上；九点我们回到床舱睡觉了。

在一片大海中，除了跳船，是没什么地方可以去得。我和妹妹可说是相依为命，死命聊天、看书，能看到她的地方也绝对能找到我。

第一天就这样过了。没什么特别，唯一特别的是无限的海与蓝天。早上一起来，看着海，脑海里竟然没有丝毫的工作欲望或思维。我好久好久没有这么样享受了；这将是我在这趟旅行最珍惜 – 精神休假。

这一天让我知道接下来的九天应该怎么过日子。

同行的有个叫M；他是位飞机师。吃饱了午饭，他和P 在聊天。

你多久飞一次？

我只有三分之一的时间是在陆地上。

那家庭生活会因此被影响吗？

不会。我满享受这样的生活，因为我一飞，我马上就变回单身汉。同样的，我的妻子也如此。

这是件好事吗？

对我，我觉得是。

正当我觉得M 是个混蛋时，他说到：

我们也只有三分之一的时间可以争吵。新婚过后，需要的是怎么维持良好的家庭生活，若只花三分之一的时间住在同一间屋子里能让大家开心些，哪有什么不好？我在国外时，常和孩子聊skype。

说的也是，相处的时间少了，争吵的机会也少了。只要大家记得本分，他的说法也没错。

马尔代夫 – 抵达的当晚

2008-04-27T23:52:00.001+08:00

先来了解下马尔代夫。她正式的国家名称是Republic of Maldives。有些人会把Maldives 念成mal-dive，正确的念法应该是mal-di-ves。马尔代夫就着落在印度海，是由1192个小岛组成的，一共有二十六个环礁。以人口计算，马尔代夫是亚洲最小的国家，她也是全球最小的回教国家。天气和新加坡没什么两样，但是感觉上比较潮湿。主要的经济来源是旅游业，所以当地人也非常热情。

好了，回到这次的旅行。四个钟头后，我们抵达马尔代夫，当地时间是晚上十点了，时间比新加坡慢了三小时。马尔代夫可说是上水上国家，飞机的跑道旁就是海了，厉害吧！出了移民厅，便有人把我们引向码头搭水上德士到我们的渔船。我们在等船时，第一时间注意到的就是那清澈的海水。就算是晚上十一点，海水还是透彻无比，一眼就能看到底。看惯新加“黑色”的海水，这简直是个奇迹。

二十分钟后，我们到达了我们的渔船。船不是很壮观，但是还和想象中满相似 – 干净程度在五十五到六十之间。我和妹妹共用一个船舱，里头还有个厕所。还好啦，我还在想要几点起来冲凉。

船那晚没出海，我们就在码头停留到第二天的早上。那晚可说是我这一生经历过最热的夜晚 – 睡时衬衫是干的，醒时，衬衫已经紧粘在身上了。潮湿吧？妹妹更可怜 – 只睡了一个钟。她已经开始后悔了…

马尔代夫-前奏

2008-04-27T23:51:00.001+08:00

出发前两个礼拜
就像我所有之前的旅行，去马尔代夫的前几天是痛苦的-忙着最后的工作。这次更够力 – 还有所得税得处理。噩梦在出发的两个礼拜前就开始了-生活作息早上六点就开始了；延续不断到半夜一点。

出发当天
这样一直到出发当天四点；我终于投降了。放下手上的工作，开始收拾最后还需要的东西 – 两本书、MP3和我的电脑。

这是我第一次和妹妹一起出国，相当盼望。加上十天都会在船上，毫无办法和外界联络，这十天应该会相当平静，心里终于在傍晚开始期待这次的海上之旅。

登机两个钟头前到了机场，妹妹的朋友开始介绍其他的团员；全是清一色的uncle；还有个洋人，同行的一共有九个人，大家都还蛮情切。在机场作了最后的冲刺，把三份工作赶完，开心地上了飞机.！

马尔代夫，我来也！

晴

2008-03-11T22:39:00.003+08:00

她不爱说话。

聊天简直是件苦差。但是她爱热闹，尤其是喜欢坐在人潮汹涌的商业区，看着人来人往，她特别兴奋。人们的举止、他们的步伐、他们的话题，她都有兴趣。她的眼光会一直紧随着目标，直到他在人群中消失。

十三岁那年，晴在回家的路上遇上了爸爸。那天下着大雨，天是灰蓝的，风也很猛，树都在跳着舞。晴和平时一样任性，不等姐姐，自己先行回家。就在拐弯时，晴看见爸爸正蹲在地上，一手抓着胸，一手真忙着往口袋里挖。晴知道爸爸的心脏又在疼了。

晴就站着，看着爸爸的痛苦的动作。她看得入神了，没听到姐姐从后面跑来了。

“晴！”

晴转身，眼里充满了快乐，嘴里带着微笑。

“怎么了？”

这时，姐姐看到了倒地的爸爸，她飞箭似地朝爸爸的方向跑去。

晴的脸立刻沉了下来。她不快乐了一辈子，今天好不容易才开心那几分钟，姐姐就想让她的快乐停止。她放下肩膀山的书包，走向急得哭了起来的姐姐，和倒地的爸爸...

家

2008-01-27T00:09:00.000+08:00

我一直都好想有自己的家；我指的不是家人，而是一间属于自己的屋子。一个我能在疲累的时候，穿着鞋子倒在沙发上躺个十分钟也没人会对你唠叨的家。

我的家用的是白色系列。客厅会有一整排的落地书架，没有电视但是有超好的音响和很多书。任何时候，能泡一壶好茶，在安静的客厅里听着音乐看书。隔着厨房与厅的那扇墙会敲掉，然后做个island stove，能煮也能坐下来吃。我会在厨房的阳台种菜，若能有棵柠檬树，那会更好，因为屋子会常有柠檬的清香味。忙了一天，会在铺满黑色小卵石的浴缸泡个热水澡，之后在房里的按摩椅松松胫骨便倒在平台床上好好地大睡特睡。第二天一早，在客厅角落的跑步机运动完毕后，一天又能开始了。

什么时候才能有自己的家？快些行吗？

怕

2008-01-24T23:25:00.000+08:00

刚从医院回来 - 有位表姐得了癌症，卵巢癌、大肠癌，肝似乎也被影响了。

谈谈聊聊了半个钟头后，护士们进房来赶人，说是休息时间到了。难道他们不知道生病时，病人最需要的是家人的陪伴吗？我好想叫他们去放风筝...态度又那么差，真是讨厌。表姐下床陪我们走到电梯间。

好好休息，不会有事的。

我不会讲话，只是想谢谢你们来看我。

那里的话，不要想那么多。好好休息。

哎哟，你们在还好。有人陪我，我就不会乱想。一个人，静静的时候，我越想越害怕。有时真怕会神经去...

表姐的眼开始红了，我真的好怕她会哭。

不要这样讲啦。你不是有保险吗？索赔偿了吗？

别说了，那位保险经纪说会打回来，影都不知道跑到哪儿去了...

这样啊？不如你拿你的保险来，我帮你看看。

可以吗？

可以，没问题。

谢谢你！

不会啦。你要好好休息。

这位表姐很小时就出来帮爸爸卖面，很顾家，是个很好的人。住了院，她还在担心医药费，听了都心痛。为什么这么多人没有医药保险的知识？生病最怕的是不能专心养病，总是得想着有没有钱还医药费，这个问我，我最清楚，我是过来人。都说了，钱不是万能，但是没钱却万万不能。

当初进这一行时，就是因为听说一位得了癌症的老伯因为没有医药保险而孩子的经济是有限公司，选择不接受治疗。在他去世的前几个礼拜，他还忍着痛忙着处理他的唯一财产-屋子，转给第二个儿子，因为大儿子是个赌徒，所以他不打算把他唯一的财产分给个败家子。在他处理好财产后，他就过世了。就因为这故事，我想也许进了这一行，我能把需要的知识传达出去。

现在，我只希望表姐能安然康复。

OPEN YOUR EYES

2008-01-24T17:24:00.000+08:00

When one door closes
Another opens
But we often look so long at the closed doors
That we did not see the opened ones.

一个人

2007-12-25T11:23:00.001+08:00

两天前，我在澳大利亚国立大学住了三天。那儿的天气很好；有阳光，有雨天也有风大到不得了的时候。

第二天，表弟带着阿姨和表妹到镇里闲逛。我找了个借口（其实，我也真的还有工作没做完），不随大伙儿一同行。沿着湖边，跑了四十五分钟，回到房间泡了个热水澡，吃了早午餐便开始工作。心里好想快快把工作做完后在大学里走走，因为大学的环境实在很诱人。

工作一做完，马上穿上了风衣，装了瓶热水，拿了粒苹果，穿上了帆布鞋，出门了！

天气很好，还有些微微的阳光，风大得可怕，手脚都被吹麻了，热水握得更紧了。可能是因为再过两天就是圣诞了，走着走着心里开始在想 - 有没什么人是我特别想见的，也希望他能在这儿陪我一起悠闲地走着。想了很久...谁也没有。当然，这不包括家人和要好的朋友。我所指的是那种能一直陪我就这么走下去的人。那个人就是这样一直陪我走，哪儿都不需要去。

我发现我喜欢就这样一个人，一个人慢慢地走，不需要讲话，喜欢可以走快点儿，看到想看的东西可以停下来慢慢看。可以这样一辈子一个人走吗？想想很可怕，但是似乎可以。尽管如此，我想人不该只是一个人；不然世界上不会有男人和女人（但是也有同性恋... 但他们也不是一人啊！有时还是一群！）我还是希望能找到一个能陪我就这样走的人；慢慢地走，不需要讲话就能知道对方在想什么的人。

80-20 rule

2007-12-14T00:45:00.000+08:00

I was in Malacca over the weekend.

The weather was gloomy and dark when the journey started. Nothing much to worry about; I gotten my travel insurance in the morning. If anything was to happen, and if I was still alive when the rescue team was there; the travel insurance would basically take care of almost everything.

We were lucky; the weather was fabulous when we reached the destination - the rain had stopped and the air was chilly. The host took us out for a great dinner; we even managed a beer at an open air cafe before the brainstorming session started at 10pm. When the session was over, it was an hour past midnight. Though I was extremely tired, I was happily tired. The rain had started midway of our session and the rain sung perfectly as I lay my head to rest.

I woke early the next morning; a travel habit that I am always grateful for. After the morning routine, I managed to squeeze in an hour of work before the discussion continued. When all was done; three hours had went by.

Wouldn't it be nice if we are here for a couple of days instead of just overnight? Here seems to be a perfect place to chill out.

Exactly, I am coming back.

I could not resist a reply.

You especially appreciate everything simply because we are spending so little time here. Imagine if you are here for a couple of days instead of an overnight trip, you might still be in bed.

The more we have, the less we appreciate. Sometime it is this scarcity that pushes the appreciativeness in us.

I had a wonderful discussion last evening with a fairly new but comfortable acquaintance. He is slowly becoming a friend; someone who is fun and knowledgeable, a wonderful talking partner. We were having a good time arguing if one should strive for 100% happy time or be content with life as it is. His argument was that life is question of choice; one can basically decide his emotions. Let yourself be caught in the emotion game and the other party becomes the controller of your eventual emotion thus making you the loser of the game. Therefore, be happy 100% of the time and win the game for your own sake.

I begged to be different; I am a believer in the 80-20 rule. I aim to be 80% happy; if the remaining 20% constitutes of the not-so-happy hours, so be it. Without the 20% of bad times, I would probably not appreciate the 80% of good time. Without winter, how can one appreciate the summer? Without black, how can one appreciate the comforting white? Without the baddies, would we come to love the goodies in our life?

I was a sickly child and I hated the days that I spent in the hospital. There was nothing positive about this sickness, it was simply chest tubes after chest tubes, stitches after stitches.

Looking now, I have come to appreciate all that had happened; the sickness, the hospital stay and probably even the pain. I was taught the importance of money at a very early age. I do not love money, but I do understand without it; the number of choices in life would be so restricted. Do not love money for what it is, but use it wisely for what it can bring. I believe when one is self sufficient, the person would start to care for the less fortunate. If everyone can aim for self sufficiency, the world would be perfect. The 80-20 rule again applies - without the 20% of pain that I suffered when I was young, the 80% of good times would not be possible.

Love life and love the pain that it brings along the way too - thing happens for a reason.

牢骚

2007-12-10T21:00:00.000+08:00

最近频频出国，一向喜欢旅行的我都不禁感到累。一想到再过十天还得上雪梨一趟，心里就不觉得紧张起来。因为我还有太多东西没做了！！！

喜欢出国是因为可以放慢脚步，看看别国人的生活习惯。但是，最近在外国的脚步，不但没有放慢，反而快得我自己都觉得害怕。把旅游的快乐感还给我！

家不知不觉变成了旅馆；而旅馆反而快变成了家。可怕的感觉... 房间最近变成了垃圾巢；这儿一堆衣服、那儿一堆。这儿有些文件、那儿也有些。天啊，真的是不像样！

最近，终于决定请个兼职助理；结果还没上班就发了则短讯给我：

"Sorry, I cannot work. I have some family problems. Very sorry."

Very sorry，有个屁用啊！拯救生活的计划泡汤了。

哈哈！发完牢骚，我又恢复了原本的生活。房间乱点就算了，只要东西找得到就行了；反正就快搬家了，东西就留到新家才整理。从前，两个礼拜就必须大扫除的习惯就得改成两个月才打扫一次。在雪梨的十天，我会利用那段时间来整理电邮文件；回到新加坡就可以从新做人了！

不会死的，俗语说：when the going gets tough, get tough to get going. 没什么事是不可能的！

老伯

2007-11-21T23:15:00.001+08:00

和同时开完会后便到附近的熟食中心吃一吃、喝一喝。

因为我之前已经吃了所以没什么吃，自然我比大伙吃得快。正当大伙都在吃得正开心的时，我注意到我们隔壁的桌子有位老伯吃得很快。看着看着，我正在想他为什么叫了这么多菜时，我才恍然发现他是在吃别人的剩菜！

天啊！他一面吃着粥，一面在把剩菜往自己的嘴里噻。

老伯大约是七十了吧，他的衣服有点儿脏。他毫不理会周围的眼神，继续狼吞虎咽。

喂，你在看什么？

你们不要一起转。我们隔壁桌的老伯好像在吃剩菜。

是吗？

同事们也不加理会我的劝告，一起转了过去。

是吗？你肯定吗？

同事们怀疑的问道，一幅不相信我的眼神。就在那时，老伯伸手把一叠肯定是剩菜倒进自己的粥里。

这时，大家都禁声了。

把我们的鱼拿给他吧！

老板很大方地说道。

不要啦，他会尴尬的。

不如就买条新的给他。

老板再次说道；有时就是在这种时候才看得出哪些是好人。

不要啦，待会儿，他可能就掉头走，吃都还没吃饱。

不知为什么，这时我心里浮现的是爸爸。心里就在想，绝对不能让爸爸有同样的遭遇。当然，那是没什么可能的，但是心里就是这么想。

可能，他是有钱的，可是把退休金都花在女人身上了。

刚刚才说老板好，怎么他就说了这样的话…

最后，有人来收拾，老人匆匆把剩下的菜和粥塞进嘴里，之后便拿着一把破旧的雨伞走了。看着他的背影，我的眼泪就差点儿飚了出来。他的孩子呢？死到哪儿去了？

老人奉献了一生怎么会沦落到这种下场？希望我和朋友的老人工厂的梦能快点实现。这位志同道合的朋友和我有个约定 - 在我们五十岁建一间老人工厂。工厂里有工作给老人干，有完善的医药设备和老人宿舍。

也许我们只是想找个借口好让自己以后老了有个地方能安身，哈哈！

倒数2008

2007-11-05T22:28:00.000+08:00

转行快一年了。有后悔吗？转行后有不开心吗？怀念以前的同事吗？失去了什么？得到了什么吗？

最初转行的目的是为了能有更多属于自己的时间，能有时间做自己想做的东西。很可惜，到现在，这似乎还是在我掌心控制之外。这份工作的行政比我想象中多了很多倍！这儿做完了，那儿又开始了-怎么做也做不完。我连假日与周末都在工作；工作时间似乎比以前长多了。

说了这么多，后悔了对吗？没有，一点儿也没有。

从前，工作的最终目标就是为公司赚钱。就算我帮公司赚得再多，我也不能亲眼看见这些努力转为同事们的快乐；公司就算赚得再多，工作人员得到的永远都不可能与公司的牟利平等。现在，当我告诉顾客他们所赚到的利润时，他们的高兴我直接能感受与看到 - 我的努力马上能为另一个人带来了快乐。当然，钱并不等于快乐指数。

我相信大人多都不自私。当一个人在物质上与金钱上达到了他们所定的目标，他们就会开始为没这么幸运的人着想。很好的例子 - Mr and Mrs Bill Gates、U2的Bono - 他们有的是钱，但是他们从没忘记比他们更需要帮助的人。钱没错；但是，当你把钱看得比什么都重要时，钱就会因此而背上“恶物”的名号。

我想转行唯一的遗憾就是失去的朋友。我有位很要好的朋友，他比我年长几乎十岁，我们认识应该有十几年了。直到今年三月，我们每隔半年见一次面。他在一家公司担任高级职员职位，一人之下，万人之上。我转行后，因为需要做些服务介绍的暖身，便向他借个方便，想借他的公司做暖身。他说帮我查查看，我告诉他我一个星期后再打电给他，他说没问题。我们闲聊了几句便挂电话了。

一个礼拜后，我致电给他，电话被按掉了。过了几个钟头后，我再拨了个通电话给他，他没接。我想他应该在忙吧，也许忙完后会回我的电话。都快半年了，他一通电话也没回我，我的生日他也没有传简讯。我还在等他。我的为人他应该清楚吧？就算不能行个方便，那就算了。有时，对朋友并不是有什么期望，要的只是他们的支持。就如一个同事所说 - 进了这一行，你会失去一些朋友。算了，朋友嘛，讲的也是缘分。

也就是在这种情况下，不得不开始分类朋友。朋友，越多越好，但是真心对你的、会为你着想的、会在苦日子时陪着你的朋友还真是少。

没有好的吗？有啦！当然有！好比说，知识增加了很多、梦越做越大、能选择要面对的人等等。其实，到头来，生活怎么过还是看自己。不是说换了工作，世界马上会变得漂亮多、开心多。能不能快乐总是得靠自己，若你要把世界彩成灰色，不管你周围是多么的精彩，你的世界都沾不到边。

再过一个多月，2008就会到来了。就在期待新的一年的到来得当儿，我也在烦恼2007年里该做的事似乎还没完成。看来得地把这些事列入2008年的愿望清单里继续努力。

2008更多事情要做，所以身体要养好，这样才能走更远的路，梦想很快就会实现了！

妹妹

2007-10-11T00:43:00.000+08:00

最近和妹妹冷战了。而感觉真得很不好。最糟的是冷战还没结束...

冷战并不奇怪，因为我和妹妹的性格差很多。我们看待事物有很不同，处事更是有很大的出入尽管我们的出发点与目标是一致的。年纪还小时总是觉得妈妈疼妹妹多我好多倍；我们一起玩出事、闯祸时，第一个被打得永远是我，妹妹总是能逃过藤便的恶运。起初，当藤便打在身上时，我哭得好大声，痛就不用说了，我更觉得委屈，那哭声是为了自己。后来，慢慢我就不哭了，反而还会问为什么只打我 - 妈妈的藤便打得更凶！

但是，我却没有因此讨厌妹妹。从小到大，我们的感情可以说是不错的。除了某些衣服不能共用、鞋子不能互相交换着穿，我们都能共用大多数的东西。我享受我们每晚能在睡前聊个天南地北、说说是非，说着说着，不知觉得睡着。

我常对朋友说，若有一天我出事了，我的一切应该都会留给妹妹吧？

我期待妹妹出嫁的那一天，但是同时也希望那天不要那么快来到。毕竟，我应该不会这么喜欢一个人的房间。两姐妹干嘛要吵架？真是无聊...

ps: 草稿是在七月位的时候打的，现在才大功告成。我们俩而在我生日那天也和好了：）

美丽的错误

2007-10-11T00:32:00.000+08:00

前一个礼拜，头发干到象稻草。不知道是因为营养不良，还是因为天气太干燥。想了想，便向朋友拿了他理发师的号码，想把头剪的和他一样有性格。同时的当儿，心里觉得有点儿对不起我光顾了十年的理发师。算了啦，从来都没人说我的头发剪得好看，就试一试别人吧！

到了理发店，那位理发师还在忙，一位女孩让我坐下等他。我有个毛病 - 当我一坐在镜子前面时，看着镜子里的自己，时间一长，看着看着，我就会觉得自己的头发看起来还好，为什么要剪呢？这时候，我就会有股冲动，想离开理发店，不剪了。我每次上理发店都一定会有这种奇怪的行为。但是，尽管如此，我丛没离开 - 不是因为觉得头发突然难看了，而是我不好意思在众目睽睽下离开。

理发师没一下子便过来问我谁是介绍人，想剪怎么样的发型等等。

“修一点点就好了。我有自然卷所以头发不能削到太薄。”

“好的，我尽量。若剪了有自然卷，那就要rebond了。”

洗了头，把头发吹干后，理发师开始工作。

天啊！他开始削薄我的头发，我越看越心疼。地上全是我的头发！心里开始在喊 - 停！停！

“手术”结束后，我一摸我的头，几乎都昏了！为什么这么薄？？

“喜欢吗？我帮你把头发剪薄点儿，看起来比较有生气。”

我都快生气了！不是说好修一点点就好了吗？

“还好。”我好虚伪...

“若有什么问题，回来找我。”

我笑笑就走了。回来找你...你以为我疯了？

第二天，起床时，我只差一点点就快哭了出来。天啊！我的头发怎么这么...难看！这儿飞起来点、那儿卷一点儿！噩梦，真的是噩梦！马上拨了通电话给我出卖的理发师。

“今天，我可以下来rebond吗？”

“今天蛮多人的，可能要等一下子。”

“没问题，我现在下来！”

在路途中，我在想要给什么借口来掩饰这不是在他的理发廊间剪的发型...看吧！扮什么性格，没这种“头发"就不要学人扮美美！

“哎哟！为什么会这样？”

“我的表妹咯！刚刚上了理发课程，就拿我来开刀...”

“真是乱剪，这儿有个洞，这儿也有！”

“帮我rebond了再修一下好吗？”

“可以，但是要剪短一点，不然洞还是会在，要修多几次才会像样。”

“好啦，你尽量。“

五个钟头后，头发好多了，至少，可怕的卷不见了。

第二天回到办公室：

“哇，你的头发很好看嘞！”

“呃，真的吗？”

“很好看，那里剪的？”

“朋友介绍的。”

“好看，好看。以后要常常这样剪！“

你开什么玩笑...常常这样剪，我可是会破产的！

有时，以为是最糟时，其实好事正等着你。你觉得烂，别人说是宝。除了这儿，还学了什么- 没人说剪得美，那绝对不是问题 - 只要没人说难看就行了。忠心，做人要忠心点儿。

ps：八月打了草稿，但是就是没写完。现在，头发已经没洞洞了，但是我也没回去修，所以我这理发师也是...

晨跑录

2007-10-02T13:10:00.000+08:00

今早和往常一样，换了衣服、吃了维他命就下楼开始我的晨跑。

我做了些伸展运动，慢慢地走起来。走着走着，脚步开始快了。突然！路旁杀出了只黑色的老鼠！天啊！我的心跳增加了一倍，我还没开始跑呢！我怕它，我看它也怕我。一看到我，它马上闪到它的鼠洞里，消失得无影无踪。好了，没事了，开始跑吧！

跑啊、跑啊…突然！天啊，前面那个是什么，我跳！跳过了障碍，回头看个究竟 - 原来是只死掉的青蛙。真是可怜，扁得不可以。不知道是在没有防备下被脚踏车压个正着，还是在知道怎么也逃不了，等待着死亡。唉，搞什么鬼，这么早干嘛在想“死”。跑啦，别想这么多。

跑啊，跑啊。不知不觉，又回到自己家楼下了，开始做伸展运动来减低体温和心跳。

哎，那又是什么？兔子？为什么会在清洁工人的垃圾旁？可怜，原来是被抛弃了。这么可爱，可是命运并没比那只老鼠或是青蛙好。至少老鼠和青蛙（曾）享受过自由的生活，而兔子却一出生就被关在笼子里。

再想想 – 为什么看到老鼠和青蛙会这么怕？小时候还住在山芭时，一到了中秋节就会和邻居比赛抓青蛙，看谁抓得多，对青蛙没有什么恐惧感，为什么现在看到青蛙会这么反感？老鼠也没得罪过我，我也不这么讨厌米老鼠，为什么从来就没对老鼠有过什么好感？其实老鼠的样子和兔子没多大的分别，都是长鼻子、起立的耳朵，老鼠比较恶心的是它的长尾巴。前者是让人看了逃之夭夭，后者是让人爱不释手。

人嘛，有时就是因为别人说了这、说了那，因此影响了自己的想法。当然，要懂得怎么分辨好与坏，不是所有的意见或观点都不能听。就像老鼠，我想应该是在我还小的时后，有人和我说过老鼠的坏话，所以现在对老鼠采煤什么好感。还小嘛，不会分辨，可怜的老鼠。

明天不知道会看到什么...最好不要是蛇！我很肯定我厌恶蛇，没人说过它的坏话，是它曾对不起过我！

生日快乐

2007-09-22T23:07:00.000+08:00

今天是侄女的三岁生日。

我想不只她开心，我们一家七口人也好开心。好久没有一家人在同一个时候聚在家中聊天、看电视、吃垃圾了。虽然，没有鲍鱼或是鱼翅，豆腐和羊角豆也让我们吃得好开心 - 其实，菜色也没那么凄凉，晚餐也有鸡和鱼，当然少不了冰淇淋蛋糕。前几天才庆祝了农历生日，今天是“红毛”生日，她吃蛋糕应该吃到爽，我们小时哪儿有这种福分。

昨天下午，打了通电话给妹妹：

小家伙的蛋糕还没买，晚上能早点回来吗？

Okay。

就这样，大约八点时，我们就三人，就是我们两姐妹加上小家伙上了计程车，前往 Causeway Point！好久没这么开心，小家伙买了个五十元的冰淇淋蛋糕后，心情好得不得了。她仅在商场里跳起了舞，几位好心的阿姨还给她献上了不小的掌声。她听见了更得意忘形，跳得更猛了。后来大嫂来了，小家伙更是开心到不可以。

今晚在吃蛋糕时，问了小家伙：

蛋糕谁买的？

姑姑买。

好吃吗？

好。

以后你要买蛋糕给姑姑吃吗？

要。

买几个？

三个。

Biang…就三个？

她还很肯定地说：

Yes, 三个。

你好… 这是我买给你的最后一个蛋糕。

她竟对着我天真地笑。哎哟，我真是爱死你了。

家里有个孩子真的是添了不少的色彩。虽然，我们也有想把她关在储藏室的时候，但是她的天真的笑总是替她赎回无次数的罪。今年十二月，大嫂会再生一个女宝宝，我们都好期待。

好了，就这样，今晚要早睡，吃太多了，有点不行了…

我们要怎么从头开始呢？

2007-08-12T11:54:00.000+08:00

今天，对一位朋友好失望。

在我周围的朋友都是我想一辈子留在身边的“资产”。他们是金钱买不到，上辈子修来的宝贵缘分。将来老了，我们会一起喝下午茶，聊着年轻时的喜怒哀乐。

这位朋友没有遵守我们的约定、对我不够信任，把事情给搞砸了 - 为什么要让一个不值得的人把我们搞成这样。他才向我保证，却没一会儿，承诺马上失效。尽管，我知道他的出发点没有错但是朋友就不该是这样的。

朋友应该互相信任，这样才能一生一世的交往下去。一旦失去信任，人是很难打开胸怀面对对方。我讨厌一起用餐时，聊天必须先想好什么能说什么不能说，说了又不知道是否说错了话的感觉。

朋友啊，朋友。我们要怎么从头开始呢？

怎么会这样？

2007-07-25T00:25:00.000+08:00

打球打到一半时，一位朋友发了个简讯给我。

简讯说到：“AW辞职了。”

啊，真得有点儿惊讶... 没想到他会在这时候辞职。从同行那儿听说他刚上任不久，做得还不错。

这位AW是我以前一位要好的同事。我刚从另一个部门转到和他同部门时，老实说是他并不是对我很好。但是，日子久了，我们开始形影不离。就算是周末，我们也会通通简讯。但是，这位朋友的占有欲很强。有一次，在我和另一位同事嬉闹后，我被拉到办公室外的走廊。

“我不是告诉过你不能和他聊天吗？”

“喂，你神经病啊？”

接着，这位朋友把我推向走廊旁的扶梯。

“你看到这儿有多高吗？下次再让我看到你和他说话，我就把你从这儿推下去！”

“哈哈，别开玩笑了！”

尽管，他也笑了，我的心还是寒了一阵子。当然，他是一位要好的朋友但是我却不喜欢这种约束。他的占有欲让我害怕。

可是就在我不愿离开那间公司后的半年后，我们没再联络了。为什么？我也不清楚。我清楚我们没再联络并非他担心与我联络会伤害到他在公司的地位。究竟为了什么，我也说不上来，我只觉得惋惜。时不时，我还是会向同识的朋友打听他的消息但是就是不肯拨通他的号码直接问候他。记得，去年在他生日时，我发了个简讯祝贺他，他也只是冷冷地回了个“THANK YOU”。妈的！我生日，你还没什么表示咧！不久后，我知道了他在我们前任老板生日时，准时发了则简讯祝贺他。我难过得不得了- 他应该不是这样的人啊...友情对他应该比较重要嘛...妈的...

当年，离开公司时，我认清了好多人的真面目。尽管，并不觉得很希奇，但心痛还是难免。很多，我以为是朋友的同事，始终在必须选择时选择了做回关系肤浅的同事，不再和我联络，也没在我需要时伸出援手。

人生嘛，就是在这种情况下学习着。交朋友，一定要把真心拿出来但千万不要企望什么回报。不然，一百张胶布也贴不满被友情伤害的伤口。

Hunger

2007-07-22T02:09:00.001+08:00

The bird flew so low; it seem to be trying to capture the attention of the passengers in the train with its spectacular performance; it seemed to be trying to help the group of vendors waving eagerly at the passengers in the train.

The group of vendors were mostly the older folks; making it even more painful to watch them. They were carrying mostly food stuff, like berries, bread etc.; they would stand a better chance with the food stuff, hoping the passengers would want to buy them for the train trip.

I was in Russia recently. On my way back from Saint Petersburg to Moscow, the train made several stops along the way. I was reading throughout the trip, except for small chat with my travelling mate and water, I was fully absorbed in the story. My attention snapped when I heard some knocking on the window. When I looked up, I saw the face of an old lady, she was trying to peddle her cup of berries to me.

I looked on, but I did not buy. Her hopeful face continued to stare at me, it was totally disarming. I would have hand her all my money if someone asked me to at that time. Why did I not buy the berries, I do not know. But it took all my will to break the stare.

Have you ever feel hungry? Have you ever had that hollow feel in the stomach?

浪漫的爱情故事

2007-07-22T01:24:00.000+08:00

我曾听过一首歌；歌的故事很凄惨但就是因为这样所以这故事很难忘。

故事说有位妇人在一个地铁站等她所爱的人；一等就等了三十年。每一晚，她都会在地铁站等，风雨不改地等着。三十年前，年轻的妇人和她心爱的男人约好了在这地铁站，碰面后一起私奔，但是男人爽约了，没出现。但妇人却不肯放弃，不肯相信男人不守诺言，依然带着装着少女时代的衣服天天的皮箱到地铁站等着。终于，有一天，妇人留下了一则留言：

“水，等你三十年，我先走了。英留”

第二天，英的尸体就被发现了。她等腻了。

在今日今时，还会有这痴心的人吗？这种凄惨的浪漫爱情童话还会存在在这现实的社会吗？会？不会？女孩子嘛，我想当然会期盼但最好不要遇到这种王八蛋男人 - 一等就等三十年，还没等着呢！

想想发生在自己最浪漫的也不过是在某某海边的餐厅用餐后在海边散步。那时，感觉好得不得了，但是你再问我现在还会期待同样的浪漫，我想我会比较盼望能在一间咖啡厅，手里握着清淡的玫瑰花茶和对方聊个天南地北、听听对方的故事。最好，外头能下着毛毛细雨，桌上能点着小小的蜡烛。哈哈，感觉还真不错！地点有了、蜡烛不难、茶更不用说，只是少了喝茶的对象 - 要好的女生朋友不算，因为女生什么时候都能聊个天南地北，我想我要好的女生朋友都会在我的生边一生一世吧？我的眼光应该没这么差。

随着年龄的增长，浪漫似乎离自己越来越远了。生活的经历、对人的不信任让人对任何与平时不符规律的行为感到不自在。这么一来，又如何有浪漫可言？人就是这么奇怪，期盼但是来到了却又这么不相信，结果当浪漫离开时，追也追也不回了。活该，对吗？矛盾阿矛盾。

有时想想，男人还真是混蛋，一等就让人等了三十年... 让女人等什么时候变成了男人的权利？

那只是一份工作

2007-07-07T04:54:00.000+08:00

有位朋友最近很不开心。她尽心尽力地工作；可是就因为她不够出位，加上不懂得怎么搞人际关系 - 不是不懂而是不想，结果一整年的努力在一年一次的工作表现评估输得不值...

这位朋友人很好而且很特别。她带点儿度悲观，同时也可以完全不顾别人对她的看法，是个直性子。有一次，我们在逛百货公司时，她在问一位推销员香水的品名时，我插嘴问了某某香水的香味如何。推销员说那香水比较适合成熟的女人；正当我乐着，这位可爱的朋友竟然说：

“对阿，你说的就是我们啊！”

天啊！那时的我真是啼笑皆非！怎么会有人肯承认自己年龄大？！

说回她的表现评估。她埋怨为什么工作得参杂这么复杂的人际关系同时对她的评估非常不认同。我同意她的懊恼 - 工作就是工作嘛。职员有表现，公司就得在某方面对职员的贡献表示认同与鼓励日后的栽培，而最直接的赞赏就是升职加薪。但是，在今日的社会，人际关系就直接影响了来日在公司里的发展。

要升职加薪，那不是得弯着腰替上司提鞋端茶？也不是。毕竟，公司是人组成的，我们不是机器。我们也会有比较喜欢和不喜欢的人。如果，碰到不是这么喜欢的上司，怎么办？不需要太明显表态不喜欢他但要记得这人能做得了你的上司，必定有他的能力 - 就算他的强项是拍马屁才能当得了你的上司，你也得向他敬礼三分礼。就算不给他三分，也得剩一、两分 - 他怎么也是上司。在适当时，必须保握机会让他看到你的贡献 - 你不是一张贴在墙上不起眼的墙纸而是会办事的人才。若真的在表现评估时，成绩还是不佳，那也对得起自己 - 走人另谋高就时也不会在另一间公司历史重演，不然不走还比较好。若胆子大点，可以直接约上司谈谈，为自己的努力抢回几分。就算今年分数拉不高，明年被注意的机会也比较高 - 我可不是你想欺负就可以欺负的人。
社会大学就是如此 - 你不为自己争取，没人帮得了你。不会每件事都能开开心心，世界的平衡来自如此的原理。老掉牙的一句话 - 若你没不开心过，你怎么知道什么是开心？

能在自己喜欢的工作岗位贡献是件很快乐的事。但若环境真的不是想象中那么完美，那就把精神奉献给工作以外的事。让工作做回它的本分 - 赚钱的工具，让这份工作所带来的金钱让你能开心享受你喜欢的事与物。

可爱的朋友，开心点。朋友们能帮得不多，但你也不要一直沉醉在不开心的心情之中，日子不会因此变好。过了这个月，一定要开心点儿！

So close...Yet so far

2007-06-02T00:29:00.001+08:00

It was one of those evenings; wonderful nights when I get to see my dearest sister sitting comfortably at the table in our air-conditioned bedroom, doing nothing. Instead of the vintage rock that she had been listening to these couple of days, gentle classical music filled the room. She looked a bit tired, distracted, and there seemed to be a tinge of sadness that was lingering in the room.

We chatted briefly for a while before I wandered off to wash up. A couple of minutes later, I returned to the room.

So have you sign the appointment letter already?

They are preparing. I met Dr X today.

How is he?

I asked how his wife died and...

Why did you ask him such question?

I sensed he wanted to talk about it so I asked and...

My sister started to relate her doctor's story. Dr X's wife died of cancer a couple of months ago and he was totally devastated. He loved the wife to the core, and the irony of it all was that the wife always doubt his love. She never once believed Dr X loved her wholeheartedly; she constantly saw flaws in his love. It was not until her dreaded disease that she finally saw light in his love.

He cared for her constantly, ever since the discovery of her disease. A couple of months into the battle with the disease, they seemed to have won the war. He took her to Egypt and they climbed Mount Sinai; watching the magnificient sun setting into the west.

They had seven months of happiness before the disease struck back in full force.

Dr X finally told the wife that he needed someone to help him to look after her. He would not leave her but he needed help to ensure she was properly taken care of; she agreed. As they talked, she complained of thirst and he went to get her a glass of water. Once she drunk it, she started to throw up blood. She threw up seven packets of blood before the ambulance arrived. On the way to the hospice, each time the ambulance jerked she threw up more blood. When she finally reached the hospice, she was a ghost of herself.

The children were called back from school. She waited patiently for their return; she had wanted to see them before she drew her last breath. Again, she felt the thirst; she asked for water. Now she could not even open her eyes; she was conserving her energy for her children. The nurse brought some ice for her instead and Dr X started to feed her. She was not aware the feeder was her husband.

Can you please get my husband to feed me instead? I want him nearby.

With that, she returned to her silence; saving her energy. As she went back into her own world, she felt a warm hand tightening around her fragile hand.

Dear, I AM feeding you. If you can hear me, squeeze my hand.

Dr X felt his wife's hand tightening around his. As she took in more ice, once again, she threw up. More blood. She was gasping for breath; Dr X could not do anything; but to listen to his wife laboured breathing. She did not manage to see her offsprings.

He said he sensed her the other day while reading a book that she had always wanted him to read.

In what way? He saw her spirit?

No, he smelled her. It was only a second but he was certain that she was there.

Was he scared?

No. He said he felt peaceful. Before that, all he could remember of her was her gasping for breath; her last moments and her struggle to breathe. He could not even remember anything about her, nothing about their days together; there was only memory of her laboured breathing. But this incident helps him to come to term that she is somewhere else, watching over him and not suffering anymore.

According to statistic, a male lives for an average of 82 years and a female, 85 years. Of that, one third of our life is devoted to sleeping, one third to working and there is only about 28 years of our lifetime to be shared among our friends, spouse, children and family. It is not uncommon to find love not treasured, loved ones being taken for granted. That is not the saddest part of all; the most tragic is that something devastating must always happen in order for the realisation to hit. If love is always so close, yet so far for you, do something about it today; so that in the years to come, regret is not something that would tumble out of your closet of memory.

醒醒吧！

2007-03-29T13:49:00.000+08:00

手里拿着的计算机怎么都启动不了... 电池换了两次也没什么效果。在那儿，琢磨了几次后，我把旧的电池放回计算机里。

奇怪... 我在做什么？电池既然不能用了，为什么还把它放回去呢？看起来，坏的好像是计算机，不是电池。但是，为什么把电池放回去呢？是希望计算机会突然死灰复燃？人... 有时就是这么放不下、这么想不开。

有些时候，不是不想放下而是因为有了一份感情。当然，心里怎么会不明白，事物变质了，怎么可能再回到以往般。感情很难衡量，不一定是越喜欢，越放不下，有时事情就可以是相反的。这计算机跟了我快十年了。平时若不是因为要用它，我几乎感觉不到它的存在，它对我的生活有什么贡献，可能只有在月底，我在计算我信用卡帐单时才感觉得到。可是就是在它不能用后、快从你的生命里消失时，你突然觉得它很重要。

人不是机器人，我们有感情所以人生才可以这么精彩。对吗？应该是吧.. 对自己好点儿，对家人和好朋友再好点儿，计算机就不这么重要了。

爱情真的能长长久久吗？

2007-03-14T00:45:00.000+08:00

早些时，和一位好朋友的女友聊了45分钟的电话。

我们俩的关系有点儿特殊。若不是因为我的一位好的朋友因某些事物无法照护着女友而转托我帮忙照护她，我相信我们应该是不会有这缘分认识。我们通常聊的都是些比较愉快的话题，但今天的谈话却让我在挂上电话后不知所措；心里一直闷闷不乐。

她告诉我她不想等他回来了...我并不是惊讶她告诉我这决定。她说以往的感情不在了，因为他们没有直接的接触，没有正面的交谈，感情因此而减退了。她也不是很清楚自己对这份感情还能有什么盼望与憧憬。

想着想着，我想起了我和一位朋友的谈话。

几天前和一位认识了很多年的朋友见了面。我们不能算是很要好的朋友但是就算我们很久才见一次面，我们还是能聊个天南地北。她比我年长，所以蛮喜欢听她分析事物。她的先生在我们的约会快结束时到了。我和她的先生打了个招呼，再聊上一两句后便离开了我们的约会点。

这时她的先生和她朝着不同的方向走开了...

我好奇地问到 - 喂，他不回家？

回啊。

那你不回家啊？

回啊。

那为什么要往不同的方向走？为什么不一起回家？这么怪...

我似乎看到了朋友得眼中闪过一丝的无奈。

然后朋友说到 - 他骑单车来的，我到家了，他还在停车场。

等等不要紧吧！

我们是这样的。好了，回家吧！

这位朋友曾告诉过我，若能从新选择，她会选择单身... 若我得自己走回家，我想我也会选择单身。不是因为得自己走路回家才这么说，而是住在一起的夫妻为什么不是一起回两人同建的家呢？我觉得好... 难过。看着朋友的背影，我开始在想婚姻真地会天长地久吗？

我从小就对婚姻抱着很美好的憧憬-自己的家、家里有爱你的人、有你疼的孩子、一家人总是会扶持着对方。最近，身旁的朋友的婚姻都触礁，我看见了婚姻的另一面，我好不喜欢，真得好不喜欢...

托了一位朋友的福，我在某网站看到了下面的歌词；朋友告诉我这首歌很好听：

蝴蝶儿飞去
心亦不在栖
清长夜谁来
拭泪满腮
是贪点儿依赖
贪一点儿爱
旧缘该了
难了换满
心哀怎受的住
这头猜那边怪
人言汇成愁海
辛酸难捱
天给的苦给的灾
都不怪千不该万不该
芳华怕孤单
林花儿谢了
连心也埋
他日春燕归来
身何在

觉得它的歌词真的好凄凉... 歌名是：葬心。

朋友们为什么结婚？因为贪点儿依赖还是贪一点儿爱？

总是觉得感情的初期有好多的猜疑，总是在想对方在干吗？为什么没找我？为什么答应的事没做到？不想我吗？原来我的想法一直都不对 - 若感情没有好好的栽培，这种不安不只停留在感情的初期而存在在每个阶段。感情没法好好的保养，那么就像我的第一位朋友那样，感情因为没有足够的接触而夭折。每天都在这头猜那边怪，情能长久吗？

情不在了，心能不葬吗？

对感情应该有期待吗？

2007-03-10T11:18:00.000+08:00

那天朋友告诉我他又谈恋爱了。

恋爱本身就是快乐、幸福的，可是朋友却说原先的快乐似乎快被他们之间的距离给掩盖了。原来，爱是不够的… 他说现在的他只是享受恋爱的过程，而非期待那段恋情的结果。

恋爱应该是这样吗？恋爱不就是该有期待的吗？当然，我不是说恋爱就一定要有结果，但是一段没有期待的恋情会有结果吗？

我反对地说－那么爱情要怎么经营呢？若没有期待，那你付出的情感会多真？会100％吗？当你对某段恋情没有存在着任何幻想和憧憬时，一切还会是一样吗？那这段感情和一般的友情，在精神粮食方面，又有什么分别？

朋友没立刻回答，他静了两三秒后说 - 爱情就是这么麻烦，但是没了它，生活又好像少了什么似的。但你说得没错，没有期待的爱情可能真得不能长久。

每个人对爱情的看法都不一样，没有一个标准的方程式 - 重要的是不要伤害到伴侣。

报告

2007-02-26T11:49:00.000+08:00

刚和朋友煲完电话粥... 真是美妙人生的开始！没有工作的约束，好多事什么时候做都行！

两个星期前，我和一个认识不久的外籍朋友单独吃了顿晚餐；地点是在乌节路的一间泰国餐厅。在我向朋友叙述晚餐的过程的当儿，她问到你有和那个他说你和这位外籍朋友的约会吗？

“可是这是个last min的约会呀... 再说我之前已经和他提过了。”

“可是，那时约会不是取消了吗？”

“是啊，不过突然又在约了咯。为什么你这么紧张？我又没有做什么，晚餐进行到一半时，我有打电话给他啊，告诉他我在哪儿呀。”

“做了才告诉他，好像没什么对啦。”

“喂，我不是去偷情咧！况且，之后我也推掉了那位外籍朋友餐后的约会。”

“是啦。可是你不觉得在赴约之前应该告诉他吗？”

“那不是很忙吗？什么事情都要报告？我们都已经成年了，大家都有自己的朋友群。我也不会约束他的约会呀。”

“那他和女性朋友出门也没问题吗？”

“我不觉得有什么问题呀... 只要他自己知道他在做什么，我对他有一定的信心。他到目前为止没做让我感觉到不舒服的事。我独为不能忍受的就是一脚踏很多条船；我相信他不会做这种事。”

“好咯，只要你们都觉得没问题就好了。”

“你这么说让我觉得我好像做错了事...”

“不是啦。我只是觉得若感情要有进一步的发展，报告是必要和必然的事。不然，那就别谈恋爱、结婚，做朋友就好了啦。难道，你不想有进一步的发展吗？这也是对彼此的的尊重啊。”

“当然想啦！但是，我还没想过结婚的事啊... 好啦，以后我会尽量报告。”

感情真的需要好多的调整和同化啊！当然，我非常享受过程 - 有多一人关心你、逛街时终于可以为另一个人买东西、每天会有一通慰问的电话、有人会和你分享他喜欢的事物和食物（！）、有人会送你回家、有人会在你生病时紧张你，喂你吃药... 人生还是美妙无比的。

但是在同化过程中，若迷失了自己而完全投入他的世界，你会不会让他失去他原本喜欢的那个你呢？在一段感情中，适量的调整是必要的，任何一件能让感情有进展的事都不能马虎；这点一定要做得到。当然，我这位好朋友应该不是担心我会失去自我而是我对感情的了解是少之又少；毕竟我前几段感情也就这么不了了之。

下一次的约会，我会报告 - 这个行为应该不会让我失去自我吧！

还记得吗？

2007-02-23T23:52:00.000+08:00

刚刚和一位志同道合的朋友聊天聊了近五个小时...

最后的话题让我们俩都红了眼 - 父母。

我们长大了，父母也跟着老了。十年前，他们是跟着我们跑，现在晚上得贴着药补上床 - 不是手疼就是脚酸。十年过了，白发的百分率比黑发多了好多倍。说着说着，我们俩都没什么敢望着对方；强忍着泪水 - 可以眼红但是不能在大庭广众落泪。

接着朋友问到 - 父母的那句话让你最难忘？你还记得吗？

我望了望天花板，开始想。十秒过了，我竟然答不上来... 怎么会这样？我和父母相处了近三十年，这么基本的问题，我竟答不出；这是怎么一回事...

我和母亲的感情并不是很好。记得在一次争吵中我问了 - 我是你生的吗？那时年少无知，问了这么绝的问题，母亲没回答我，但藤便的力度明显的加重了。还有一次，她在我小三时因为一件无关紧要的事打了我，之后我们的沟通就少得可怜。为了那件事，我三个月没和她说过一句话。我们的关系就在无话和冷漠中徘徊；一直到我在十七岁那年的手术。我从手术房推出来后，因为吗啡的副作用，我一整晚都在吐，非常辛苦。伟大的母亲在病床旁照护了我一整晚。那天清晨，我明白了什么是母爱。

父亲是个很注重“根”的人。小时，若我们不用客家话和他交谈，他便不理会我们。因此，我们兄弟姐妹都说得一口流利的客家话。十五岁那年，我因为健康关系在医院住了将近三个月。父亲那时还是位得士司机；所以工作时间比较自由。他每天早上都会来陪我吃早餐，在我睡着时，他就去开工。午餐时间他又再回到医院陪我吃午餐，同样的，在我睡着后，他又开工去了。直到晚餐，父亲会回来陪我直到十点，他才带着疲惫的身躯回家。短短的三个月，父亲就满头白发了，整个人明显得老了很多。

有一次，父亲和母亲要从医院回家时，天不作美，下了场大雨。他们一踏出病房，我想到他们要冒雨回家，便轻轻地哭了起来。那时的无奈和烦躁一股地涌上心里，我真想把管子拉掉，和他们一起回家。

虽然父母没有什么名言让我常常挂在心里，但多年来累积的关心与爱心已经足够了...

结婚？

2007-02-18T01:08:00.000+08:00

相爱就一定要结婚吗？

这话题在女性的闲聊中并不陌生。不管一个女人多成功，如意郎君最终是女人的梦想。能安定下来，和喜欢的人一起过日子，这是很多女人的渴望。都市生活的节奏快，工作所未能得到的满足感，人与人之间的猜测与防备让人筋疲力尽；若有人要用一辈子的幸福来换取这些让你心烦的事，很少人会不愿意，尤其是女人。

可是，一定要结婚才能得到幸福？结了婚就一定能白头到老吗？从前的我总是觉得，婚前就一起住是件很不应该的事。女孩子嘛，怎么能这么随便？可是，年纪越大，想法就越不如以往。结婚是种形式；有的人觉得这是爱的一种表示，有的人觉得这是感情的另一个毕竟阶段，有的人觉得这是种名份。接下来说 - 名份有多重要？名份会比发现两个人不适合在一起后，离婚所带来的琐碎的事物还重要吗？当然，我并不是提倡同居。但是，若一个人能把一切放一边来仔细想想，同居有什么不好？若不是为了要给孩子一个名分、学校家长会需要爸爸的存在，结婚真得那么重要吗？至少在发现两个人并不适合对方时，那无奈的伤感能用最短的时间来解决-不必上律师楼、不需要向过于关心的亲戚朋友解释为何这段婚姻没能白头到老。

但结婚人有它的好处 - 安定的日子、名正言顺地帮爱的人打点一切，人生也不过是能找个最爱自己的人？

白与黑

2007-02-09T11:44:00.000+08:00

白色代表了安详
黑色则干净利落
灰色地带总是让人不知所措

人与事物本就该划分为白与黑
灰色不该在考虑的范围内
不是白就是黑
世界就变得简单些
少些猜疑

白的就是好的
黑的就是不好的
就这么简单

当然
白色地带也会有黑点
黑色地带也会有白点
但这些点只会决定
这些带点的人是否
值得朋友的荣称

你可以属于白色地带
但我也许不会想和你做朋友
因为我不喜欢你的点

同样的
我未必会远离黑色地带的朋友
因为某些原因
我必须和你打交道

分色是为了让我
能比较清楚与自

最终
不管白与黑
做人要开心
彩色缤纷的世界
才是最该追求的

总结

2007-02-01T15:45:00.000+08:00

"Missy!” 那位卖冰淇淋的男生大声地叫到。我从冰淇淋档旁边的桌子走了出来，“嗨，我在这儿。”我接过我那大杯的香草冰淇淋，还了钱，回到我刚才的座位继续看着马路对面的预告片。

下午坐在人行道上的一间咖啡厅，吃着冰淇淋，看着来往的人群，那感觉真是好到不能形容... 今天的天气很好，太阳暖暖的，风也很柔，轻轻地吹着。行人快速地走着，有些人面带笑容，有些则面无表情。这些人在想着什么 - 今晚要吃什么、该给他打个电话吗、明晚要看什么戏、这个月的钱快用完了、我该怎么对她道歉、情人节该和谁一起过、为什么她不喜欢我？想着想着，这时想起了我前三份工作时所交的朋友，这些从同事变成知心朋友，离开时真得很不舍得。我从不会因为朋友而离开一份工作，只要我还喜欢那份工作，我就会待着。同样的，我也不会因为同事或优异的环境而继续一份我不喜欢的工作。朋友的心与情，我会留在心里；珍贵的友情不会因离开工作岗位而跟着消失。

几天前，我恢复了自由身。感觉如何？在去年年尾时，离职的念头就萌起了。工作了十三年，总觉得今年是该停下脚步，开始做自己想做的东西。在新加坡，停下脚步做想做的事不易，但也非不可能。我在一开始工作时，就决定在十年后退休。那时的我，薪水不多，但却始终相信我能达到退休的目标。投资是一个让我达到目的的途径；可是日子久候，我开始深信适当的投资能让生活水准大大提高。尤其是在新加坡这样的国家 - 没有天然资源、政府也不提倡welfare，人们若不为自己着想，谁会照顾你？

我对人生的概念总是这样 - 人应该在三十岁前努力工作，好好地体验人生。最好就是什么事都该尝试。这时也该尽量让钱生钱，为将来做好打算。若能在三十岁时，赚到了买一间屋子的钱，就该放下手上的工作，开始为自己的兴趣奋斗。人在三十岁时，有一定的经济基础，一定的人生经验，做什么事都应该有一定的想法和做法，成功的几率应该比较高。

每个人的人生想法都不一样。但最终只要开心、快乐，怎么过都没问题！

老友

2007-01-20T21:16:00.000+08:00

今早，因为不小心按错了号码，拨了通电话给一个很久没联络的朋友。当时，那位朋友没接起那通电话。而我呢，既然是个错误，我也没理会太多。五个小时后，这位老友回了电。

他说到 - 请问谁找xxx？我回答 - xxx，是我啦，yyy。他一头雾水回我 - 谁？什么...你怎么会把我给忘了？我们虽让不能说是最要好的朋友，但我们的交情也不是那么的浅吧！你可是我人生某阶段满重要的一位仁兄啊! 失望，失望...我回他 - yyy啦。他这时想起了 - 啊，yyy！你好吗？我换了手机所以不知道是你。好吗？（妈的，你以为只有在我电话号码存在在你的手机的世界时，我才会过得好吗？）我回他 - 很好！他开始聊了起来 - 哈哈，你也睡到这么迟啊？我说 - 你也很厉害，过了这么久才回电。若是要你救命，不是早就挂了吗？几句后，我们在结束那通电话前，答应对方要保持联络。

对话停止后，我仍然拿着电话看着他的号码。我们怎们会让时间把友谊给冲得这么淡？快起床，看看什么时候有空约他和那群从前的死党出来吃吃饭！

ps: 今晚的EPL - liverpool vs chelsea (liverpool赢)、 aston villa vs watford (aston villa 赢)、fulham vs tottenham (fulham赢)、 middlesbrough vs bolton (平手)、newcastle vs west ham (newcastle 赢)、portsmouth vs charlton (charlton 赢)、 reading vs sheff utd (reading赢) 和 man city vs blackburn (draw)。

爱情＝没有安全感？

2007-01-19T12:36:00.000+08:00

曾有个很要好的朋友问我 - 你对伴侣的要求是什么？我说 - 安全感，这个人一定要能带给我安全感。朋友接着说 - 那你不如找个security guard... 哈哈，不就是吗？当时，觉得好笑，年轻嘛。

现在，回想起来的不是朋友搞笑的答案，而是为何这么多年来，我对这问题的答案从没改变过。是我缺乏安全感、还是交往过的伴侣从没给过感情逻辑上所该带来的安全感？是我的问题还是我总是遇到不适合我的伴侣？

第一段感情很甜但苦的滋味远远地超越了幸福感；不安的感觉指数表总是在100％以上。现在对第一段感情的回忆只有等电话、冷战、安静... 对了，还有一句“你不要哭了”。结束时，心是疼至没感觉，什么食物都没味道，喜剧变得好无廖 - 我不知道这世界还有什么可开心的。当然，我知道他并非我世界的全部，但是心就是不听话。一个月不到，我的体重狂下了6公斤。最后，妹妹告诉我父母在和她聊我这事时...哭了。这时，我才醒了过来。但是，这段感情的后遗症没随时间而离开。

感情总是让我觉得不安、存在着很多猜测、没有安全感... 认识我的朋友都知道我是个乐观无比的人，我唯一的败笔就是感情。感情越是顺利，我越是不安。我总是觉得一切不会永远这么顺利；开心后，一定会有不好的事情等着我。这是不是人们常说的self sabotage？因此，我喜欢在感情上有所保留 - 感情不能完全放进去，不然感情结束时，我的世界也会跟着垮了。我也知道这是不对 - 若没付出，如何得到回报？可是脑袋就是不听话，心更是不服从这道理。接下来的几段感情，我学会了不等电话 - 我讨厌的就是说好会来电但等不到那通电话的失落感、我也学会了不要太在乎 - 不在乎就不会痛。我也没为之后的感情掉过泪。

感情有时就是可以这么伤人。但我仍然希望有天我会等到我的security guard...

坏鸡蛋里可有好鸡蛋？

2007-01-14T14:28:00.000+08:00

今晚又EPL球赛！

everton 对reading - everton 应该会赢这场球吧。至于tottenham 对newcastle，我想这场球应该会打成平手。好期待成绩...

我算是幸福的 - 小的时候，有机会在kampong住了十年。抓鱼、爬树、养小鸡、养狗仔...说有多好玩就有多好玩！当中，养小鸡可以说是比较不同的经验。小鸡刚买回来时，样子超可爱，小小的黄色球粒，软软的，拿在手中就不想放下。开始时，新鲜感还在，会不时地往小鸡笼子跑但过了一两天，新的玩意儿萌出，哪儿还有时间回头看那粒黄色小球？就这样，不知不觉过了几个月，突然想起小鸡时，它们早已失去了当初的可爱。在眼前的是一只只褐色的母鸡；可爱的小鸡去了哪儿？心里就会想，篮子里的鸡蛋一定有些是坏的；所以才会有这些丑东西。小孩子的想法真的是那么天真无邪吗？

一篮子的好鸡蛋，里面会有坏鸡蛋吗？一般人都会说，那是当然的。一篮子的坏鸡蛋，里面会有好鸡蛋吗？这时，大多数的人都会迟疑一下，接着支支吾吾不知怎么接上。若说当然会有好的鸡蛋来平衡早先所说的好鸡蛋里也会有坏的鸡蛋，自己又不是真得这么认同。若说没有的话，这又显得自己很不近人情，思想不够开通。怎么办呢？这时就问回发问题的人，你说呢？我吗...

在神或女娲创造这世界时，他们应该已经加了个天平来平衡世界的一切事物。有好的，就一定有坏的，有美的就一定有丑的，有真的就一定有假的。但是人们的审判方式都不一样，你的好并不等于我的好，我觉得美，你可能觉得奇丑无比。就像在fear factor 里，那些洋人不就觉得华人怎么能把皮蛋吃下去？我的一篮子的好鸡蛋可能是你的噩梦。最终，不管再怎么偏激都得从另一个角度来想想事情，世界可能就会完美些。人与动物之差不就是在这儿吗？

“阿深努”- 你得赢哦...

2007-01-14T02:43:00.000+08:00

我的第一blog就在arsenal踢进第二粒球时诞生了！

我不是“只”标准球迷，但是我喜欢分析球赛。不是每次都准到不行，但我的预测有80%的准确性！我一面写着，一面看着soccernet.com 的gamecast；要的就是在第一时间知道我的预测准否。到现在为止我的胜算还好。还有十分钟球赛就结束了，看来这场球，我的预测将会兑现！

人总是希望能在生活中找到一些些的upgrade；而我也就是因为朝着这方面而认识了EPL。那时的我看球就只有一个目标 - 那就是赢钱！后来，哥哥告诉我网络赌球是非法的，我就没再看球赛了。

最近，我又开始看球。主要是因为某某人要second opinion，我又开始了我的球赛分析生涯。对了，我忘了说，我的分析就只限于赢或输。我对那些所谓的放半粒、asian handicap 等等，一无所知。某某人好心为我解释了一番... 最终我明白什么是放球。他还加以解释世界上的球赛都是“做”的；胜券早已决定。听了后，觉得好...怎么说 - 那干吗还要分析球？难道我一直在分析的不是球赛而是bookie的运作方式？

球赛唯一能吸引我的是球进网的那一刻和球员们那一刹的开心和兴奋。若球能做得出来，那么球赛还有什么好看？球员们都变成了演员了？要参加oscars？